Описание
Электронная версия.
Если книга Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» — о женском подходе к воспитанию, то «Простое правильное детство» продвигает требовательный, мужской подход к воспитанию детей. Наши дети умные, с ними можно разговаривать по-взрослому и всерьез. Что из этого может получиться? Эта книга — для вас, для умных, осознанных людей, для любящих родителей. Понятно, что не все мы всегда оказываемся умны, не всегда действуем осознанно, да и наша любовь к детям чередуется нередко с чем-то другим — все бывает! — однако вы приобрели и открыли эту книгу. Значит, это вам важно. Значит, пора учиться самой важной на свете науке – науке воспитания детей.
В этой книге:
Беспристрастный «разбор полетов» наших любимцев:
— почему они плачут, зачем обижаются, что хотят от нас и от мира, как нас копируют, каким образом нами управляют;
— ответы на вопросы о любви к детям: что это такое на самом деле и всегда ли она во благо.
Советы для неравнодушных:
— как помочь своему ребенку, как исправить его недостатки, чем отличается воспитание мальчика от воспитания девочки, — пристрастный разбор типичных родительских ошибок, и после каждого выявленного набора педагогических несовершенств автор предлагает практические упражнения по работе над собой и исправлению воспитательных недостатков;
— многие узнают в описанных ситуациях себя, но задача автора не критиковать, а помочь — и помочь не в теории или в виде благопожелательных банальностей, а помочь деятельно.
Самое удивительное в том, что для того чтобы сделать детей счастливыми каждый родитель сам должен стать совершенной и счастливой личностью. Рукопись книги высоко оценили научные эксперты. Она может быть полезной в качестве научно-популярного практикума по воспитанию не только для родителей, но и для студентов педагогических специальностей, а также будет для воспитателей, школьных и социальных педагогов, психологов и преподавателям ВУЗов.
Фрагмент книги
Хорошую книгу о воспитании детей написать невозможно. Не в том дело, что все дети разные: для хорошего педагога это не трудность, трудность в другом: в том, что разными являются родители. Каждому родителю нужна своя книга о воспитании, книга, подходящая под его уровень развития и его жизненную философию. И если уровень книги «не совпадет» с уровнем конкретного родителем, будет беда.
К сожалению, бóльшая часть родителей, если бы вдруг решила написать книгу о своём воспитании детей, эпиграфом могли бы взять классическое «Так вышло», а озаглавить — «Что выросло, то выросло». Меньшая часть родителей знает, что они делают и для чего. Умных — всегда меньше.
Но — здравствуйте, такие родители!
Известно: то, что дозволено Юпитеру, не позволено быку. Умным и талантливым родителям можно всё, и я им могу рассказать удивительные, фантастически работающие вещи, но если эти методы и приемы попадут в руки неумных родителей — будет плохо. Ещё хуже то, что это невозможно предупредить: если написать в предисловии, что эта книга не для всех, а только для самых продвинутых родителей, то вы можете быть уверены — как раз самые продвинутые родители засомневаются, что это про них. Они самокритичны. А вот другие родители, которым книга не по росту — как раз с энтузиазмом за предложенные автором методы схватятся. А когда спохватятся — будет уже поздно…
И что делать в этой ситуации? Я все равно написал эту книгу. У меня её просили много лет, я обещал её написать — и вот она перед вами. Понимая, что кому-то эта книга принесет прямой вред, я написал её: потому что она нужна лучшим родителям. Когда-то эта книга все равно должна была появиться, пусть она появится сейчас!
Эта книга — для вас, для умных осознанных людей, для любящих родителей. Понятно, что не все мы всегда оказываемся умны, не всегда действуем осознанно, да и наша любовь к детям чередуется нередко чем-то другим — все бывает! — однако вы приобрели и открыли эту книгу. Значит, это вам важно. Значит, пора учиться самой важной на свете науке — науке воспитания детей.
А нужно ли воспитывать наших детей?
Развивать детей — это одно. А воспитывать — другое. Скажите, а вы своих детей — воспитываете?
Если честно, то в первую очередь мы своих детей растим. Мы их кормим, выгуливаем, мы их лечим, когда они заболевают, и учим тому, что знать им положено. А вот что касается воспитания, то даже интерес к этому невелик: «А что? В школу хорошую отдали, развивающие игры покупаем. Что ему ещё нужно? Вырастет не хуже других!» Когда мы встречаемся, нам интереснее поговорить о кулинарии/тряпках (если это женщины) и спорте/политике (мужчины). Да? Или о вопросах воспитания?
Воспитанием увлечены не все. Когда дети ведут себя хорошо, нам их хочется не воспитывать, а любить. Хочется ими любоваться, хочется с ними играть, хочется поддерживать их в их начинаниях. Когда же дети ведут себя нормально, мы занимаемся не воспитанием, а своими делами.
Вечером потрепались, немного посидели у телека, потом поругались, теперь он злится, а она в обиде — вот и день прошел, только что ребенок все время под ногами мешался… Где тут воспитание?
Если детей не воспитывать, они вырастают невоспитанными. Ваша невоспитанная дочь выйдет замуж за молодого человека, которого трудно назвать взрослым: его не приучили отвечать за себя и хотя бы свои носки убирать на место, ему нравится проводить время за компьютерными играми и в лом работать, он нечистоплотен и несдержан... Его просто не воспитывали: вас это устроит?
Даже медведица воспитывает своих медвежат, наши дети нуждаются в воспитании ещё больше. Ребенок должен понять, что на дорогу с транспортом ни при какой игре выбегать нельзя, за столом нужно кашу есть ложкой, а не руками, а решать спорные вопросы в игре нужно вначале просьбами, а не сразу дракой. В конце концов, маленького ребенка нужно приучить писать в горшок, а не как попало.
А это уже — воспитание. А позже, когда наши дети взрослеют, их нужно учить самостоятельности, ответственности, уважению к себе и к людям, учить благодарности и любви. Само это не придет: это приходит только с воспитанием.
Если детей не воспитывать, они так или иначе воспитаются сами, но с каждым поколением уровень будет немного ниже. Чтобы дети оставались на уровне или уровень их рос, детей нужно воспитывать. Природа дает ребенку задатки, воспитание делает ребенка человеком. Неправильное воспитание может убить в ребенке смелость и интерес к жизни, привить дурные привычки, развить эгоизм и разрешить воровство. Напротив того, умное воспитание приобщает ребенка к культуре, дает возможность ребенку войти в круг людей, правильное воспитание может развить у ребенка уважение к себе и к людям, смелость и творчество, создать предпосылки для его здоровья и счастья.
Эту книгу я пишу, обращаясь в первую очередь к самым умным, самым осознанным и самым любящим родителям. И, обращаясь именно к ним, говорю категорично: нам, лучшим родителям, детей воспитывать нужно. Обязательно нужно! Это нужно нам самим, это нужно нашей стране, это нужно самим детям. Воспитание наших детей — это наш вклад в будущее, это то, что делает нашу жизнь осмысленной.
Какими мы хотим видеть наших детей?
Воспитанный ребенок — все-таки лучше, чем невоспитанный. Невоспитанные дети — это дети дикие, живущие своими хочу и воспринимающие всех окружающих как нечто, чем они могут пользоваться или с чем нужно воевать. Напротив того, элементарно воспитанный ребенок — это уже существо адекватное и скорее полезное, чем вредное. Да, он все равно еще ребенок, но хотя бы — ребенок воспитанный.
Воспитанный ребенок — это воспитательная задача-минимум. Это хорошо, но мало. А какая стоит задача перед продвинутыми родителями, перед теми, кто хочет и может большего?
Как правило, хорошим родителям хочется вырастить детей в первую очередь здоровых физически и душевно, умных (свободно, живо и точно мыслящих), порядочных (уважающих других людей, заботящихся не только о себе), счастливых, творческих и дисциплинированных, готовых к встрече с жизненными трудностями и способных делать в жизни большие жизненные проекты.
Правильно. Но — невнятно. Хочется четче и конкретнее? Пожалуйста!
Если эту книгу я пишу для продвинутых родителей, то кто эти люди на работе и в бизнесе? Я знаю — это в первую очередь руководители. И если я пишу для руководителей и разговариваю с руководителями, мне легко говорить с ними на одном языке, потому что я сам руководитель уже с тридцатилетним стажем. И тогда я могу сказать просто: наша задача воспитать из ребенка взрослого человека, которого мы были бы сами счастливы взять себе на работу. Если вы умеете мечтать и можете представить себе идеального сотрудника, то ваш ребенок на него похож?
Только уточним: идеальный сотрудник — это не тупой исполнитель «чего изволите». Извините. Идеальный сотрудник — это мечта. Это не просто человек думающий, дисциплинированный и ответственный, это человек творческий и инициативный. Верно? Но больше того, идеальный сотрудник по складу характера — лидер и руководитель. Это человек, которому можно поручить самостоятельные и трудные проекты в уверенности, что он его возьмет на себя и все сделает.
Примерьте — так?
А штатная задача руководителя — не только подбирать, но и воспитывать сотрудников. И если вы умеете воспитывать сотрудников — вы знаете также, как воспитывать детей. И вы понимаете свои задачи — воспитание ребенка в человека думающего и ответственного, самостоятельного и дисциплинированного, творческого и инициативного, лидера по натуре.
Если вы с этим определились, воспитание детей становится легким делом. В этом случае у вас нет разделения семья и работа: к уважаемым сотрудникам на работе вы относитесь, как к любимым детям, а к своим детям — как к взрослым людям и ответственным сотрудникам.
Теперь — следующий пункт.
Более уверенные в себе родители, готовые вкладываться в своих детей, ставят цели более серьезные. Их задача — воспитать ребенка, который будет их опережать. Опережать в первую очередь по уровню культуры: ваш ребенок будет человеком более образованным, чем вы, у него будет шире эрудиция и глубже познания в направлениях, важных для его будущего. У него будут лучшие манеры, чем у вас, ваша дочь будет еще более женственна, чем мама, а ваш сын — мужественней, чем папа. Ваши дети в сравнении с вами будут еще более собранными и целеустремленными людьми, и одновременно еще более душевно стойкими и счастливыми. Да?
А что — дальше? Какова задача максимум для самых лучших, самых продвинутых родителей?
Писать об этом страшно, но я рискну.
Я думаю, что задача таких родителей больше, чем воспитать из ребенка воспитанного взрослого человека. Это — мало. Их задача больше, чем подарить ребенку счастье, здоровье и жизненные перспективы. Этого — недостаточно. И маловато даже добиться, чтобы ваш ребенок вырос лучше вас, чтобы ваш ребенок смог вас опережать. Задача максимум в воспитании для самых лучших, для самых сильных родителей звучит так: воспитать детей такими, чтобы они сами воспитали детей, которые будут такими же. И не просто такими же, а которые воспитают детей таких, которые воспитают детей таких... — и так далее.
Подчеркнем, что одна из самых больших и главных задач, это:
Воспитать ребенка так, чтобы он поставил себе задачу воспитать своего ребенка человеком здоровым, заботливым, творческим, счастливым — и чтобы ребенок его ребенка поставил себе задачу такую же!!
Дети, воспитанные вами, должны продолжить идею воспитания по вашим канонам. Затем — внуки, правнуки и т.д. Система должна сама себя воспроизводить. Иначе проект «Ребенок» — проект краткосрочный, всего на одну жизнь. Настоящий проект «Ребенок» должен перерастать в проект «Династия».
Задача воспитать детей, которые воспитают детей, которые...
Какие люди вызывают наше восхищение? Живые и мыслящие, умелые и трудолюбивые, порядочные и ответственные, с развитой индивидуальностью и свободно выбирающие свой путь, умеющие радоваться жизни и просто счастливые — наверное, именно такими мы всегда хотим быть сами, такими мы хотим видеть наших детей. Наш идеал — человек развитый и успешный, знающий что он хочет и умеющий этого добиваться, человек-личность.
На мой взгляд, этого определенно мало. Человеческая жизнь здесь только начинается.
Такое описание жизни — это описание человека, живущего на уровне первой позиции восприятия. Ура, до первой позиции ты дожил. Личность появилась, а ты других личностей видишь? Ты их чувствуешь? Уважаешь? Они для тебя люди или только ты у нас такой единственный с личной позицией? Хватает ли у тебя мудрости, силы и культуры думать о перспективах? Знать не только свою историю, но думать и об истории будущего? Думать о многих людях в будущем? Что ты делаешь для той, будущей жизни, как ты её строишь? А дети твои кем станут? А правнуки?
Почему об этом стоит думать обязательно?
Я хочу рассказать вам о Японии. Япония — удивительная страна воспитанных и трудолюбивых людей. В сравнении с россиянами они живут настолько по-другому, собранно и деловито, что многие жители Сахалина и Камчатки, с которыми я разговаривал, считают их инопланетянами. Но Япония такой была не всегда, взлет Японии случился после второй мировой войны, после ее полного разгрома. Это была нищая, разбомбленная, униженная страна, но вдруг они собрались и как единый организм, одна нация, начали жить, развиваться, вкалывать. Ни с чего, на голом каменистом острове, без нефти и других полезных ископаемых, они сделали высокотехнологичную державу, страну-чудо, которая поднялась как ракета и стала образцом интеллектуальных решений для всего мира. Это подвиг — подвиг целой нации. Но сделали все это конкретные люди, которые просыпались утром, ели тыкву, когда не хватало денег на суши, которые влюблялись и женились. Всё, что делается — делается конкретными людьми. И вот у них родились дети, и родители хотели передать им свою прекрасную страну, которую они сделали собственными руками.
Что случилось дальше? Дальше произошла незаметная внешне, но страшная вещь. Прошло два поколения, и той Японии уже не стало. Всё, что сделали родители, дети съели, и более делать ничего не хотят. Дети довольны: у них есть деньги, машины и свобода. Японию больше строить некому, и Японии (той Японии!) больше нету. Япония кончилась.
Задумайтесь: вы можете быть трижды героем своей жизни, сильной и супер успешной личностью. Вы трудились за двоих и даже троих, вам за вашу жизнь нужно поставить высоченный памятник, вами гордятся твои сограждане. И у вас родились дети. Вы, наверно, думаете, что они возьмут с тебя пример... Мы же читали, что дети всегда равняются на родителей? Но насколько вы готовы к тому, что ваши дети пойдут другим путем и выберут пустоту, позицию потребителей, интересующихся только развлечениями и собственной внутренней гармонией?
Если вы героически работали, но не простроили будущее своей семьи и своих детей, то вы оказались элементарно недальновидными. Вы думали только о своих детях, только о том, чтобы им было хорошо. Но этого мало: необходимо думать о детях наших детей и о детях далее. Нет задачи воспитать только своего ребенка: вложился — и всё. А дальше что? Ради чего вы это делали? Внук вырастет, и когда вас уже не будет, снесет всю вашу работу.
Важно простраивать будущее.
У меня есть воспитательный завет. Моя задача воспитать детей не просто здоровых, красивых, умных, успешных. Моя задача воспитать детей, которые своих детей воспитают таких, которые своих детей воспитают таких, которые своих детей воспитают таких … И чем на дольше я обеспечу вот эту лестницу воспроизведения, чем дольше она продлится в будущем (если не бесконечно), тем больше я выполню свою задачу отца, родителя. Дальновидную, честную задачу.
Методы воспитания нужно подбирать «под рост» родителей
Воспитывать детей нужно, но к делу воспитания подпускать можно не всех.
Родители действительно бывают очень разные: бывают умные и любящие, бывают попроще, есть — совсем никуда. Неправда, что все родители заботятся о детях; неправда, что все родители любят детей. Бомжей назвать родителями сложно, хотя у многих из них есть дети, в том числе в разных городах. С другой стороны, есть такие имена, как Януш Корчак и Антон Семенович Макаренко, Мария Монтессори и Рудольф Штайнер: педагоги от бога, любящие детей и умеющие любить детей. Основная же масса родителей находится между одним и другим полюсом, это просто — обычные родители. Таким образом, всех родителей можно разделить на три категории: «проблемные», «обычные (средние) родители» и «продвинутые родители».
Чаще всего нас беспокоят неблагополучные дети, и обычно такие дети растут, понятным образом, у проблемных родителей. И один из самых традиционных вопросов — как предупреждать такие ситуации, как влиять на проблемных родителей, как обучить их хотя бы азам разумного воспитания?
Буду честен: вы не получите здесь ответ на этот вопрос. Более того, я его даже не буду в этой книге всерьез ставить: это неправильный, это непродуктивный вопрос.
Почему? Что имеется в виду?
Неблагополучные дети и проблемные родители
В этой кухне ни окна, ни посуду не мыли давно. На столе — окурки и недопитая бутылка, в соседней комнате на продавленном диване спит в мятой майке тот, кто не досмотрел футбол по телевизору… Дети дерутся и посылают друг друга матом, в комнате привычный бардак, мамы нет — она пошла к соседке занять денег, на самом деле когда она вернется — не знает никто. Здесь живут те, кого вежливо назовут проблемными родителями, хотя они сами себя родителями даже и не считают: просто в диване заводятся клопы, а у них заводятся дети… Проблемные родители не справляются ни с задачами воспитания, ни с самими детьми, ни с собой — да и не ставят перед собой таких задач. Детей они не воспитывают не только и не столько потому, что не умеют, а скорее потому что им вообще не до детей. Дети им скорее помеха по жизни, и когда дети попадаются им под ноги, они срывают на них свое настроение.
Как обучать делу воспитания таких проблемных родителей? Ответ ещё раз — никак. Это не та почва, на которой могут подняться семена просвещения. Писать им статьи и проводить с ними беседы — бесполезно: эти люди книг не читают, лекции и вебинары не слушают. Писать им статьи и разговаривать с ними о том, что детей бить нельзя — бессмысленно, они этого не услышат. В отношении проблемных родителей требуется не просвещение, здесь требуется скорее ювенальная юстиция, но это уже разговор, далеко выходящий за рамки психологии.
Но, может быть, поступать по другому — лишить таких родительских прав и взять воспитание такие неблагополучных детей в свои руки? Ведь есть же детские дома-интернаты? К сожалению, и здесь порадовать нас нечем: вложения денег колоссальные, а результаты — отрицательные...
Из детдомов, куда ежегодно вкладывается более двадцати миллиардов рублей, в российское общество сегодня выходят преступники, алкоголики и наркоманы. По официальным данным Генпрокуратуры РФ только 10 % выпускников российских государственных детских домов и интернатов адаптируются к жизни, 40 % совершают преступления, ещё 40 % выпускников становятся алкоголиками и наркоманами, 10 % кончают жизнь самоубийством. Готовы ли вы на свои деньги (ведь все это делается на ваши деньги) растить преступников, алкоголиков и наркоманов?
В Сингапуре эту проблему решили по-другому: матерям, которые плодят и бросают детей, предлагают стерилизацию в обмен на решение жилищной проблемы: дают казенное жилье. Спустя 20 лет с начала это социального эксперимента можно говорить о вполне позитивных результатах: культурный уровень людей растет, страна расцветает.
Заметим, что на самом деле работать с детьми таких родителей можно и нужно, но — другими способами. Какими? Единственный удачный известный нам подход — это подход А.С. Макаренко. Он умел превращать малолетних лентяев, воров и бандитов в порядочных и достойных людей, но мы расскажем об этом позже.
Что делают с детьми обычные родители
Обычные родители — это родители не самые плохие, но и не совсем уж идеальные. Это нормальные, обычные родители, каких большинство. Уважаемые коллеги, нормальные родители, а как вы ответите на такой вопрос: мы своих детей — воспитываем?
Если под воспитанием понимать преднамеренные действия родителей, направленные на привитие полезных для жизни умений и навыков, превращающие ребенка в человека, то мы, обычные родители, своих детей не воспитываем. Что-то дети срисовывают с нас сами, но мы их — не воспитываем. Не называть же воспитанием родительские упреки и нотации, когда мы на своих детей сердимся? Максимум, чему мы учим детей в этих случаях — это читать нотации и упрекать…
Хотите картинку, которая напомнит нам о нас? Не бойтесь: картинка будет вполне милая. Итак…
Веселая компания приехала в пансионат. До чего хорошо! Можно всю ночь орать песни и объедаться мясом. Вот он — отдых! Немного скучнее годовалому ребенку. Мама занята, ей нужно пошутить и пофлиртовать с друзьями, поэтому, когда малыш подходит к ней, над ним смеются (споткнулся, прячется за маму — очень смешно!) или звучит «Отстань!».
Утро, компания завтракает. Чтобы ребенок не мешал маме общаться, она дала ему игрушки и болтает с друзьями. Изредка, как будто вспомнив о ребенке, она оборачивается к нему и обращается к нему с чем-то случайным, например: «Покажи букву А». Впрочем, тут же и отворачивается, поэтому ребенок на её просьбу и не реагирует.
Заметим: просьба мамы исполнена не была. Мелочь? Мелочь. Но если позже встанет вопрос: а почему он не слушается?, то ответ — здесь. Ребенок уже запомнил, что до мамы не дозовешься, и, с другой стороны, её просьбы можно игнорировать.
Тем временем к ребенку повернулся один из друзей: протянул букву. Ребенок потянулся ручками, чтобы взять, а друг вместо того, чтобы дать в руки, положил букву на голову ребенку и буква упала. Смешно, правда? Все засмеялись, а ребенок внимательно посмотрел на маму. Ага, мама смеется. Значит, можно шалить, и он кидает букву в маму.
— Только не кидай! — Кричит мама и смеется. Ребенок пока не знает слов, но интонации слышит: они веселые и задорные. Значит, все правильно, и он уже с боевым криком кидает букву уже в бокал на столе… Бокал не разбился, но взрослые уже не радуются.
— А ну прекрати быстро! — уже строго кричит мама, насупив брови.
Ребенок смотрит на маму. Шизофрения? Дядя делал — всем нравилось. Он делал — всем нравилось. И вот теперь за то же самое — ругаются. Сами разрешают, сами ругают… Раз вы ругаетесь, я вам заплачу! Заплакал.
— Что за беда с тобой! Все смеются, один ты все время плачешь! — мама сердится ещё больше, потому что ребенок уже совсем отвлекает её от друзей...
Чему учить обычных родителей?
Если требовать от обычных родителей: «Займитесь воспитанием своих детей!», кажется, будет больше вреда, чем пользы. Родители хотят, как лучше, а получается у них, как всегда. Чем больше они шумят на детей, тем хуже последствия. Это родители сами знают, что бить детей нельзя, но — не получается, нервы не выдерживают. Если дети их крепко достали, они могут им и по рукам стукнуть, и по попе надавать… А потом — переживают.
Рассказывать воспитательные технологии обычным родителям дело бессмысленное и даже опасное: ребенок сложнее телевизора, а уже ремонт сложной бытовой техники мы доверяем все-таки профессионалам. Дай бог нам научиться хотя бы грамотно пользоваться пультом, дай бог нам хотя бы нормально справляться с растущим ребенком: не у всех хватает нервов быть разумными, когда любимый ребенок так жалобно нам плачет; очень непросто оставаться любящими, когда этот монстр устраивает нам дикие истерики.
И что делать? Каков рецепт?
Во-первых, вспоминаем Льва Николаевича Толстого: «Воспитание представляется сложным делом только до тех пор, пока мы хотим, не воспитывая себя, а воспитать своих детей или кого бы то ни было. Если же поймешь, что воспитывать других мы можем только через себя, то упраздняется вопрос о воспитании и остается один вопрос: как надо самому жить?»
Именно так. Родителям, если они действительно хотят добра детям (да и себе), лучше заняться воспитанием себя и поменьше приставать к детям. Пусть детей поддерживают, пусть с детьми играют и дружат, пусть с детьми разговаривают: от этого по крайней мере вреда не будет. Чем меньше обычные родители воспитывают детей, тем детям лучше.
Собственно, по этому пути уже и идут современные психологи, когда дают рекомендации родителям по поводу детей. Традиционные советы «старайтесь понимать детей», «разговаривайте с детьми», «учитесь слушать детей», «просто дружите с детьми» — вполне разумны, поскольку отвлекают таких неумелых родителей от воспитательного процесса, к которому они по факту неспособны, и ориентируют на вполне полезные дела, которые помогают и им самим, и их детям.
Когда в книгах идут рекомендации: «В разговоре с детьми не торопитесь говорить сами, больше слушайте детей» — это про что? Слушать детей — это не шуметь на них, слушать — это не ругаться, слушать — это не торопиться говорить что-то типа «головой думай», «смотри, что делаешь». И когда родитель перестает шуметь на детей, перестает воспитывать, начинает к детям прислушиваться, через некоторое время ситуация разруливается. И, может быть, ребенка и не воспитывали, а ситуация в доме стала лучше.
Максимум, что «разрешено» обычным родителям, это недирективное воспитание. Недирективное воспитание — это воспитание не через инструкции, не через директивы, а воспитание собственным примером, поддержкой и подсказкой, организацией ситуации жизни. Детям можно ничего не говорить, но если вы сами утром делаете зарядку, с большой вероятностью скоро дети будут делать зарядку рядом с вами. Без всяких директив, требований и нотаций дети берут от нас лучшее, если в нас это хорошее есть. В недирективном воспитании воспитания как будто нет — но оно во многом происходит.
С приемами недирективного воспитания должны быть знакомы все родители, но полагаться только на них — недостаточно. Не стоит переоценивать его возможности. Воспитание, когда родители влияют на ребенка в первую очередь своим примером и образом жизни — прекрасное, но слабое воспитание.
Если ребёнку захочется взять от вас привычку с утра делать зарядку и чистить зубы — это прекрасно, но он может заинтересоваться и другими образцами и научится красиво врать или смачно ругаться… А почему бы и да? То ли ребенок заинтересуется вашим примером, то ли ему покажется более красочной картинка на мониторе… Если недирективный, во всем образцовый папа всегда позитивен и ни на чем не настаивает, только приносит домой деньги, помогает маме и играет с детьми, то дети с удовольствием могут сесть такому папе на шею и ближайшие десятилетия оставаться детьми, дома ничего не делать и пользоваться папиными деньгами... Как вы отнесетесь к такой перспективе?
Поэтому: а что же дальше?
А дальше — переставать быть обычными родителями, переходить в разряд продвинутых родителей.
Все продвинутые родители когда-то были обычными, но если всерьёз работать над собой (внимание: запомните волшебное слово «Дистанция»!), то мы становимся другими. Мы становимся умнее, действуем более осознанно, постепенно приучаем себя дома жить не только чувствами, но включать голову, перестаем грызть себя за случайные ошибки, учимся контролировать свои эмоции, следим за своей речью, учимся работать над собой. По мере успехов и жизненных нужд можно постепенно переходить ко все более активному руководству: перестать уговариваться и расстраиваться, начать формулировать детям понятные просьбы и требования, обсудить с ними правила, которые будут приняты в вашей семье — и приучить их к выполнению этих правил вполне в серьезной, взрослой манере.
И дети скоро привыкнут, что маму с папой надо слушаться, что если детям сказано — то это сделать нужно и без каприз. К бабушке относимся с любовью и уважением — бабушка пожилой человек. И если ребенок хотя бы вам нервы не треплет, хотя бы из-за телевизора выходит, уроки делает и ложится вовремя, — вы уже великие люди: вы научились ладить с ребенком и договариваться с ним.
Задача каждого из нас — воспитывать в себе воспитателя. Нам кажется, в этом смысл есть в любом случае: если вы не воспитаете как следует своих детей, возможно, вы воспитаете хотя бы своих внуков. А если не выйдет с внуками, вы хотя бы воспитаете себя. Это уже — великое достижение!
Если вы любите своих детей, вы хотя бы ради них станете продвинутыми родителями.
Продвинутые родители
Продвинутые родители — умелые родители. Они легко управляются с детьми и осознанно, умело их воспитывают. Возникающие вопросы с детьми они решают для себя удобно и для детей радостно. Цели их действий продуманы, средства подобраны, результаты каждый раз анализируются: сейчас прошло, сейчас не прошло — следующий раз подкорректируем. У таких родителей эмоции под контролем, эти родители на детей не срываются. Если они детей любят, но не жалеют, потому что жалеть и любить — вещи очень разные. Эти родители могут быть методично требовательны, и если они приняли решение, они его не забудут, будут делать и доведут до конца. Они не сторонники компанейщины: «Ах, все, сейчас закаливаем детей!» — сразу детей раздели и на мороз. Нет, любое дело они подготовят, а после все лучшее делают: неделями, месяцами, годами. Они учат своих детей учиться, учат думать и учат разговаривать друг с другом: день за днем, спокойно и внимательно. Если они что-то сказали детям, то это помнят и не забывают. И дети знают, что если ты что-то сказал, то это случилось. Это не случайно, это не настроение, это не эмоции, это осознанная позиция. Это осознанные люди, осознанные родители.
Да, их мало, но именно такие родители читают такие книги, как эта, и эти родители могут уже воспитывать детей.
Воспитание — это другое и больше, чем умение с ребенком ладить и договариваться. Ребенок, с которым можно договориться — это еще не вполне воспитанный ребенок. Он сделает то, что от него ждут родители, но только пока он рядом с ними, только в конкретной ситуации. А отойди вы в сторону, ребенок будет делать свое, а не ваше. Он сам еще не носитель ваших привычек и взглядов, не носитель ценностей, которые вы хотели бы, чтобы у ребенка были. Воспитание ребенка — это приучение к образу жизни, взглядам и привычкам настолько, чтобы это стало для ребенка своим. Воспитанный ребенок не просто делает что нужно, он стал другим, он стал взрослым, заботливым, мыслящим, для него внутренне естественно быть честным. Для него внутренне важно то, что раньше от него только требовали родители и другие умные старшие.
Эта книга будет учить вас не только ладить с детьми, но и воспитывать детей. Умелым родителям, любящим своих детей, мы рекомендуем вполне директивное воспитание. Почему? Просто потому, что в умелых руках оно уверенно даёт лучшие результаты.
Воспитывать можно не только осторожно: мягко, косвенно, но и смело: прямо, директивно и требовательно. Это — эффективнее! Одновременно с этим это всегда риск и максимальная личная ответственность. В директивном воспитании вы берете в свои руки ответственность за чужую жизнь… За чужую? За жизнь своего ребенка.
Имеете ли вы на это право? Да, это полностью ваше право и, более того, ваша прямая обязанность. Если вы владеете этими методами воспитания, ваши дети вырастут такими, какими вы мечтали их видеть. Они будут вас уважать, они будут вас слушаться, они будут уважать себя и любить людей. Вы будете тем, кто формирует их жизнь и отвечает за их жизнь и судьбу. Эти дети станут вашими в полном смысле слова: вашим проектом, вашим продолжением, вашей судьбой, которую вы забрасываете в будущее… Вы можете быть уверены: у вас с детьми будут прекрасные отношения, несмотря на то, что когда-то вы можете действовать жестко, авторитарно, силовыми методами.
Не можешь — научим. Не хочешь — заставим. Сказано — сделано.
Как в армии. Как на работе. Так, как живут взрослые люди.
Можно ли использовать такие методы? Да, можно. Продвинутым родителям можно все. Таким родителям не надо связывать руки.
К сожалению, писать об этом приходится. А.С. Макаренко всю жизнь отбивался от наездов традиционной педагогики: методика его работала потрясающе эффективно, но педагоги утверждали: «Методы не те!» Его обвиняли в авторитаризме, насаждении палочной дисциплины, неуважении личности ребенка — во всех смертных грехах. А вы скажете Антону Семеновичу, что он использовал неправильные методы? Вы возьметесь его учить?
Умным родителям можно все. Это мастера. Они знают своих детей, свои особенности и свои возможности. Если такие родители выберут директивное воспитание, им это можно. Если они его умеют делать — оно эффективно, оно максимально эффективно, оно дает лучшие результаты.
Итак, ещё раз: обычным родителям мы рекомендуем не приставать к детям, а если заниматься воспитанием, то максимально осторожно, мягко, не директивно. А другим, умным и сильным родителям скажем другое: «Да что ж ты собственных детей боишься? Это чья семья, чья территория, чьи дети? Вперед! Ты же умный, ты же можешь! Смелее! Дети скажут тебе за это “спасибо!»
Ну и какие мы, родители?
А что можно вам? Каков уровень ваш? Если вам это действительно важно, получить ответ на эти вопросы и понять свой уровень не сложно: вы можете приехать в Синтон и пройти любой из его тренингов, которые я там веду. «Жизнь как миссия», «Лидерство и руководство», «Управление эмоциями», «Личная жизнь»… После тренинга всё станет ясно: и сами увидите, на каком вы уровне, и люди вам скажут, и я, если попросите, дам вам обратную связь.
А пока вы можете пройти отличный тест на Психологосе. Этот тест я разработал специально для вас, вы можете пройти его бесплатно. «Психологос» найдете сразу в любом поисковике, далее на первой же странице найдете ссылку на тест «Какие мы, родители?» Тест временно не работает!
Правильное воспитание: какое оно?
Доброе утро!
Хорошая новость: правильное воспитание есть. Плохая новость: оно разное.
Не надейтесь, что я (или кто другой) нарисует правильное воспитание для любой семьи, для любого ребенка, тем более для всех времен и народов. Нет такого. Но есть несколько типовых моделей правильного воспитания, которые я вам опишу, а вам нужно будет примерить к своей жизни, к своей семье и своим ценностям — и выбрать.
Мы опишем наиболее популярные, самые узнаваемые модели воспитания. Когда можно «положить» их рядом и задуматься об их плюсах и минусах, легче определиться с тем, как мы воспитывать детей хотим.
Как будем воспитывать — это вопрос другой, но хотя бы понять, как мы хотим, как считаем правильно наших детей воспитывать — это дело великое.
Свои комментарии они будут писать тоже, но пусть они будут для вас только частным мнением. Главное решение — всегда за вами.
Узкий коридор, железные рукавицы: жесткое воспитание
Модель воспитания «узкий коридор» ставит задачу максимально жестко регламентировать жизнь и поведение ребенка, однозначным образом переводя его точку А в точку Б.
Да, это модель хорошего, правильного воспитания: точнее, одна из возможных моделей. Если это необходимо и в интересах ребенка, умные родители когда-то устраивают детям ситуацию жестких предписаний и плотного контроля. Устроить месяц «ничего кроме учебы» перед поступлением детей в вуз — детям скорее помощь. Модель «Узкий коридор» в позитивном варианте звучит как армейский стиль воспитания, и из сильного ребенка справедливые родители с помощью такой модели могут воспитать воина — строгого к себе и дисциплинированного.
В таком стиле традиционно происходит подготовка спецподразделений, где военных готовят к предельным нагрузкам и готовности при необходимости отдать жизнь, не задумываясь. Многие века именно в таком стиле строилась жизнь в монастырях, где жесткая дисциплина являлась не только житейской основой выживания, но и частью телесной и духовной аскезы.
Подойдёт ли вам такая модель воспитания — как основная? Тут много зависит от вашего характера и ваших взглядов, поскольку результаты воспитательной модели «Узкий коридор» очень неоднозначны. Бывает, что именно в таких условиях вырастают будущие воины: «Нас бьют, а мы крепчаем. И все, что нас не ломает, делает нас крепче». К сожалению, бывает, что эта же система людей ломает, и тогда вырастает человек, который всего боится, существо бездеятельное. От чего зависит тот или иной результат? В первую очередь, от компетентности воспитателя. В руках обычных родителей эта модель чаще воспитывает в детях страх и бездеятельность, в руках мастера эта метода выковывает в человеке сильный характер.
Иногда модель «Узкий коридор» мера вынужденная: в некоторых возрастах, с некоторыми трудными детьми другая метода просто не пройдет. В частности, дети любят проверять взрослых на прочность, и если взрослый не может показать, что в этой ситуации старший он, командовать начинают дети. В этих случаях взрослым нужно проявить твердость и порядок восстановить.
На мой взгляд и под мой характер, модель воспитания «Узкий коридор» — сильно спорная. Она мне не нравится. В локальных, трудных ситуациях такой воспитательный подход может быть единственно верным решением, но обычным родителям с нормальными детьми устраивать детям «Узкий коридор» как образ жизни я бы не рекомендовал.
Чисто поле, лес густой: естественное развитие
Одним из первых, кто громко выступил против жесткого воспитания, был Лев Николаевич Толстой. Он писал: «Воспитание, как умышленное формирование людей по известным образцам неплодотворно, незаконно и невозможно. Права воспитывать не существует. Позвольте детям знать в чем их благо, позвольте поэтому им самим воспитывать себя и идти путём, который они сами себе выберут». Эту идеологию разделяет подход школы Монтессори, под этим флагом стоят сторонники свободного воспитания.
Что же это за воспитание, где воспитания быть и не должно?
Здесь родители убеждены, что дети имеют право быть свободными, и если им можно что-то разрешить, то давайте разрешим: дети важнее, мы их любим.
Если дети, играя, что-то поломают — не страшно, дети важнее вещей. Дети могут прийти, когда хочешь, телевизор — пожалуйста смотри; драться — можно, только драку по возможности давайте переводить в борьбу.
Задача родителей по возможности убрать любые правила, наставления, назидания, запреты и тем более наказания. Это не совсем вседозволенность, но на уровне здравого смысла работает принцип «Чем меньше запретов, тем лучше». Понятно, что родители все равно учат ребенка тому, что жизненно необходимо, что сохранит жизнь ребенку и окружающим (»со спичками, ножом и топорами дети не балуются»), однако в идеале все социальные запреты в этой модели должны быть убраны. Ребенок на воле, как в чистом поле.
При этом, в отличие от попустительства, где воспитательные воздействия отсутствуют как таковые, в этой модели воспитательный процесс осуществляется через столкновение ребенка с естественными, природными ограничениями. Вместо запретов родители устраивают столкновение с реальностью.
Они не говорят «я тебя не пущу без шапки», а пошел без шапки — уши отморозил — кто виноват? А чего не слушал? Не захотел поесть, а кто тебя потом в дороге накормит? Другой раз слушайся. Сказано было перед дорогой сходить в туалет, он не сходил, а потом ноет. Пожалуйста, потерпи, родной. Уже борись не со мной, а с реальностью. Маму и папу нужно слушаться не потому что они такие вредные, а потому что они тебе рассказывают, что жизнь такая.
В этой модели есть две разновидности, которые условно можно назвать «По честному» и «По Жан-Жаку Руссо». В варианте «По честному» ребенок воспитывается только на тех жизненных обстоятельствах, которые сложились естественным образом. А не сложились — то и не воспитывается. В варианте «По Жан-Жаку Руссо» природные ограничения взрослыми создаются по необходимости искусственно, чтобы ребенок был более готов к жизни и умел справляться со всеми необходимыми жизненными трудностями. Кроме того, управляя ситуацией, можно давать ребенку жизненные уроки без нотацией, когда ребенок доходит до всего «как бы сам».
Называется «метод естественных последствий».
Здесь родители заботятся не о том, чтобы на ребенка ничего не давило, а чтобы ребенок никогда не чувствовал давления со стороны родителей. И если родители люди творческие, то по факту ребенок ими активно воспитывается, просто не прямо, а через столкновение с умело подобранными учебными ситуациями. Ребенку ничего не запрещают и его никто не наказывает, просто в результате будет все так, как хочет воспитатель. Конечно, это манипулирование, но ведь все — довольны? При старании и некоторой ловкости родители могут получить чудесные результаты.
Каков результат такого воспитания? Очень разный: иногда результаты прекрасные, иногда проблемные. Как это часто бывает, в этом подходе более результат воспитания определяется скорее не методом, а личностью воспитателя. Сильные стороны этого подхода в том, что воспитанные в таком подходе дети — люди уверенные и реалистичные, знакомые с жизнью, точнее — с природной жизнью. Отсюда же возможные проблемы: дети не очень социализированы, не привыкли к запретам, на наказания реагируют нервно, и в обычной школе после такого домашнего воспитания им трудно.
Учитель не разрешает им во время урока выйти из класса, а они не понимают: а что, разве им кто-то может что-то запрещать? Они со стенами привыкли считаться: стена стоит, она каменная и они ее уважают. А запреты от людей им непонятны: «Почему нельзя выйти из класса, если я устал? Я же вернусь и никому не мешаю!»
Самим детям процесс такого воспитания без воспитания обычно очень нравится, хотя в зрелом возрасте, глядя на себя со стороны, нередко оценки меняются, от «Родители, могли бы нас воспитывать и построже» до «Мы оказались к жизни не готовы».
Просторный дом: мир разумных ограничений
В этой модели три важных пункта: пространство свободы, четкость запретов и определенность наказаний. Первое — свобода. Здесь родители стремятся к тому, чтобы ребенок жил в пространстве свободы, имел возможности свободно играть, пробовать и баловаться. Чем больше у ребенка свободы и чем меньше запретов — тем лучше. Запреты здесь скорее — вынужденная мера. Запреты — здесь заранее известны, их все знают, все понятно, они много раз проговорены и часто записаны, сверх этого ничего нет, и пока ты их не нарушаешь, мы тебя всегда любим. Однако нарушать запреты нельзя, потому что за это следует наказание. То есть все по-взрослому.
Устанавливая запрет, родители думают, насколько он необходим, и стараются сделать его понятным для ребенка. С другой стороны, при необходимости запретить родители обозначают запрет четко и уверенно, жестко следя за его соблюдением: «нельзя» здесь значит «нельзя». Уважение установленных запретов здесь так же обязательно, как уважение свободы ребенка.
Поэтому: матом мы не разговариваем, и если нельзя кричать на бабушку, если нельзя драться палками, — значит нельзя. И если в 22.00 всем ложиться спать, то после 22.00 жизни нет. Никакой. Все спят.
Нельзя — значит нельзя всегда, однако жесткость запрета реализуется разнообразно, не обязательно только наказаниями, тем более наказаниями скорыми. Соблюдению запрета помогают личный пример, предупреждения, разъяснения, добрые разговоры, формирование тотального общественного мнения: «Вот это точно нельзя». Что-то может быть и прощено, но направление воспитательной политики определенно: то, что нельзя, то нельзя действительно. Как стены в доме. Стена не пускает не потому что она злая, а просто потому что она тут стоит. Аналогично и с порядками в семье: у нас в семье такой порядок, и с этим не спорят.
Если папа сказал, что нельзя, значит нельзя. Почему? Потому что папа сказал. У нас в семье такие законы. В любом обществе есть законы, в любой семье есть законы. У нас — такие. У бабушки могут быть свои законы, в школе тоже, а у нас в семье — так. Почему? Потому что это наша семья. Потому что мы тебя любим, потому что так люди живут, потому что в нашей семье так принято.
Конечно, объяснить можно — почему. Как ребенку передаются запреты и предписания: вначале ребенку говорится что нельзя, и он должен это сделать; а вот когда он это сделает, или параллельно этому подробно все расскажем. Но вначале ребенок должен сделать. Почему? Потому что в семье есть папа. С папой все можно обсудить, но с папой нельзя спорить. Вначале сделай, как сказано, а потом мы все обсудим.
Папину твердость в этой модели обычно уравновешивает и поддерживает мамина теплота и мягкость. Именно тогда, когда папа твердо держит линию порядка, маме можно быть помягче. У мамы голос теплее, мама реже требует, а чаще вначале поговорит, обнимет и попросит по-хорошему: «Убери у себя в комнате, пожалуйста!». Папу надо слушаться сразу, а с мамой можно поговорить. Папа строгий, а мама добрая. И очень хорошо, если мама после жестких папиных требований мягко деток обняла и объяснила, почему нужно не сердится на папу, а действительно все сделать.
Важно: такая линия мамы возможна только при условии, когда рядом есть кто-то более жесткий. Без этого дети легко садятся на шею добрым родителям и на их просьбы уже сами требуют от родителей объяснений: «С какой стати мне выходить из-за компьютера? Не мешайте мне играть!» Эта ситуация недопустима, не ребенок — старший в доме.
А что же воспитывает здесь детей? Родители избегают здесь прямо учить детей, но учат их своим примером, своим образом жизни, увлекают своими увлечениями — и всем тем, чем детей удалось увлечь. Если родители хотят, чтобы дети занялись спортом, они ищут такой спорт и такие секции, где ребенку станет интересно самому. Конечно, заинтересованные родители управляют развитием своих детей, но делают это только ненавязчиво, разрешая им самостоятельно выбирать самое привлекательное из того, что нашли для них родители.
Просторный дом — достаточно удачная модель воспитания. Ее очевидные плюсы: хорошая возможность для самореализации позитивного потенциала ребенка. Дети здесь свободны, у них на душе хорошо и гармонично. При этом дети социализированы, в целом воспитаны, знают, что такое «нельзя», хорошо чувствуют себя и в школе и на работе.
Эта модель достаточно распространена. По этой модели строится нерелигиозное еврейское воспитание, этой модели придерживается большая часть интеллигентных людей с высоким уровнем достатка.
При этом в данном подходе есть и относительные минусы: уровень развития детей при таком воспитании модели, как правило, не самый высокий и скорее средний. Если ребенок талантливый и энергичный, горящий своими увлечениями — он разовьет здесь свой талант и свои способности. Если же ребенок склонен лениться — при таком подходе он имеет возможность лениться и — ленится. Трусоватый — трусит. Если родителям важно, чтобы их ребенок имел высокие достижения в жизни, эта модель, скорее всего, им не подойдет, и более их заинтересует модель «Просторный дом с линией развития».
Просторный дом с линией развития
Основа этой модели — подход «Просторный дом». Повторим: здесь родители стремятся к тому, чтобы ребенок жил в пространстве свободы, имел возможности свободно играть, пробовать и баловаться. Дом большой, воздуха много, пожалуйста, бегай, резвись — мы тебя любим. Славно, когда все чувствуют, что многое можно решать самостоятельно, пожалуйста, действуй как хочешь, никто тебя ругать не будет, все любят и уважают друг друга. Но разумные запреты здесь есть: мы приличные люди, вовремя ложимся, руки моем, матом не ругаемся, палками не деремся, уроки делаем.
Чем же этот подход отличается от модели «Просторный дом»? Здесь у родителей есть четкие ценности, которые они не боятся транслировать. В этой семье активно рассказывают о семейных ценностях: что такое жить по-человечески, ради чего стоит нам всем жить, о том, что является правильным, важным, дорогим и настоящим. Например, честность, а не как удобно, дисциплина, а не как получится. И сотрудничество, а не думать только о себе.
Наивно думать, что до высоких жизненных ценностей дети дойдут самостоятельно: возможно, к концу жизни дойдут, но человечество их вырабатывало не одну тысячу лет. Жизненные ценности — транслируются окружением, и если свои ценности нашим детям не транслируем мы, нашим детям другие ценности достаточно быстро сформирует телевизор, интернет и школьные приятели. Ваш выбор?
Мы, родители, имеем право не молчать, а рассказывать нашим детям, каких людей и за что мы ценим, какими мы сами хотим быть, к чему мы воспитываем себя и хотели бы воспитать своих детей, какими детьми мы хотим гордиться. Свободные родители имеют право говорить о том, что им в жизни дорого, а свободные дети имеют право слышать, что важно их родителям. Это — наши ценности, наши идеалы, это — солнце, которое освещает нам наш путь.
Вторая определяющая черта этой модели — это наличие ясной линии развития, четкое обозначение пути, ведущего к ценностям. В отличие от модели просторного дома, где родители избегают прямо учить своих детей, здесь родители себе это разрешают: родители ведут детей по пространству свободы, показывая лучшие маршруты. Начиная с элементарных вещей: устраивать детям домашнее обучение или отдавать их в школу, в какую школу и так далее. Здесь родители смотрят, с кем их дети дружат, на какие сайты ходят, сколько в принципе сидят в Интернете — и поправляют ситуацию, когда считают это необходимым. Это наши дети, это наш дом и наша территория, и мы имеем право рекомендовать нашим детям не только общее направление, но и конкретный путь.
Такие родители знают, что такое правильно, а что — нет. В отличие от родителей, которые полагаются только на свободный выбор детей, здесь родители советуют, рекомендуют, наставляют, а когда-то, если это необходимо, определяют жизненные выборы детей.
Правильно идти не за всеми, а присматриваться к своим особенностям. Не лениться, а работать. Не опускать руки, а верить в себя. Не трусить, не сдаваться и ставить самые высокие цели. Не вестись, а вырабатывать в себе черты лидера. И всегда думать головой, а не как придется. Это — правильно!
Если родители отдали процесс развития своих детей в руки детей, они не могут отвечать за результат. Они становятся — безответственными родителями. Если же родители берут ответственность за результат воспитания, они должны брать процесс в свои руки, оказываться рядом с ребенком везде, где это необходимо, и добиваться того, чтобы каждый выбор ребенка был наилучшим.
Мягкое и понимающее отношение к детям — по результатам самое жесткое и не бережное, поскольку вы разрешаете им лень и слабость.
Хотите о детях заботиться — будьте к ним требовательнее и жестче.
Линия развития — это не узкий коридор и не железные рукавицы, это мягкое, но предельно внимательное управление жизнью ребенка. В просторе такого дома, в поле такой свободы есть не только игрушки, которые привлекают детей, тут есть наша линия жизни и наш образ жизни, обозначение «как принято у нас жить по-человечески». Если ты уклонился с этой линии — тебя не ругают, но тебя на эту линию зовут, тебя к этой линии приучают. Здесь ты можешь не послушаться, но тебе всегда расскажут, что «в нашей семье мы так хотим жить, мы так выбираем жить. Как разговаривать друг с другом? Вот так лучше…» Ты не нарушитель, но ты можешь сделать лучше. Если ты можешь сделать лучше — мы тебе расскажем, как сделать лучше, и мы поможем тебе, чтобы ты делал так, как лучше. Мы будет тебя подталкивать, мы будем тебя вести по этому пути.
В такой семье есть правильный путь, и те, кто ему следуют, становятся путевыми. Они привыкают, что воспитание — это естественно, они привыкают учиться у того, кто более компетентный и приучаются воспитывать себя сами. А это дорогого стоит!
Результат подобного воспитания: дети свободны, социализированы, имеют наши ценности и развиты по максимуму. Наши ценности потому, что мы не ждали, пока они сформируются картинками из ВКонтакте и телевизионными сериалами, и развиты по максимуму, потому что у нас принято жить не лениво, а собрано, потому что мы помогали нашим детям жить не средненько, а по максимуму.
Свою оценку я уже сформулировал: это отличная модель, однако предъявляет максимальные требования к родителям: осознанность их жизни, наличие у них ценностей и готовность вкладываться в детей по максимуму. Здесь штатная процедура воспитания детей превращается в высокую миссию воспитания человека.
Системное воспитание
Какой вид воспитании я рекомендую продвинутым родителям? — Я рекомендую им системное воспитание. Именно это воспитание практикуется в синтон-подходе для воспитания свободного и разумного человека, живущего в направлении высоких ценностей.
Что это за вид воспитания? Каковы его особенности, на что оно похоже?
Снаружи его узнать сложно: у системного воспитания нет одной внешности и единого стиля. Системное воспитание — это воспитание, меняющие стили и подходы в воспитании ребенка в зависимости от уровня его развития и готовности справляться с трудностями в конкретной ситуации.
Меняется ребенок — родители обязаны изменить и свой стиль взаимодействия с ним. Изменилась ситуация, перед ребенком встали более трудные задачи — значит, мы снова должны меняться, наш подход к ребёнку должен стать другим. Каким?
Сегодня в подготовке руководителей уже не ставится вопрос, какой стиль руководства лучше: авторитарный, демократический или либеральный. Стало понятно, что каждый из этих стилей имеет свои плюсы и минусы, а главное, каждый из них является необходимым на каком-то этапе развития коллектива или в какой-то период обучения сотрудника. Как правило, на первых этапах самым адекватным является директивный подход — подход деловой (без поддержки, ничего личного) в сочетании с плотным инструктажем и подробными распоряжениями. Когда сотрудник разобрался с основами, наступает период наставничества, то есть теплый, личный подход (высокий уровень поддержки, личные отношения) в сочетании с плотным инструктажем и подробными распоряжениями. На следующем этапе, когда сотрудник уже приобрел достаточной опыт, возникает возможность партнерства, где теплый, личный подход (высокий уровень поддержки, личные отношения) сочетается с доверием и совместными обсуждениями. А последний этап — это делегирование, мечта любого руководителя. Это деловой подход (без поддержки, ничего личного) в сочетании с доверием и совместными обсуждениями. «Позвонил интересный клиент, возьми его на себя!» — и все, руководитель может быть уверен, что сотрудник сделает все без него и наилучшим образом.
Похожие этапы в той или иной форме могут и должны присутствовать в процессе воспитания ребенка. Совсем маленький ребенок, пока не способен понимать человеческую речь и не владеет азами культуры, естественнее всего развивается и осваивает необходимые навыки в режиме дрессировки. Пока у ребенка не развита воля и он демонстрирует скорее волевое поведение, естественно направлять его поведение с помощью управления его вниманием, через увлечение и вовлечение, организуя ему развивающую среду. Когда ребенок пытается проверить родителей на прочность, либо в ситуациях, к которым ребенок не готов ни интеллектуально, ни морально, лучшие результаты показывает авторитарный стиль воспитания.
Однако через какое-то время с ребенком можно и нужно разговаривать, объяснять, советоваться; ребенок уже многое может понимать и делать сам, соответственно взаимодействие с ребенком меняется с авторитарного на авторитетное воспитание, все больше возможен режим сотрудничества и поддержки. В идеале ребенок должен развивать и воспитывать себя уже сам, только используя родителей и окружающее его общество как ресурс в его собственной познавательной и социальной деятельности.
Этап директивного (авторитарного) воспитания — важный момент в формировании волевой сферы ребенка. В системном воспитании ребенка вначале учат подчиняться внешним распоряжениям, а потом передают руководство собой в его собственные руки. Кажется, что именно такие механизмы формирования волевых качеств имел в виду Лев Семенович Выготский, когда формулировал закон формирования высших психических функций: «Всякая высшая психическая функция появляется на сцене жизненного развития человека дважды: сперва как функция внешняя, социальная, как функция интерпсихическая, потом — как функция внутренняя, регулятивная, как внутренний способ мышления ребенка». Вначале ВПФ разделена между ребенком и взрослым, а после этого интериоризируется, осуществляется ребенком самостоятельно. Вначале командует взрослый, ребенок учится выполнять команды, потом начинает командовать собой сам. Аналогично, по выводам А.Н. Леонтьева, «генетически произвольные действия возникают... скорее в социальном подчинении, чем в подчинении объективным предметным условиям».
Алексей Николаевич любил анекдот об офицере и денщике. Денщик у себя возится и все время кряхтит и стонет. Офицер спрашивает: «Иван, что ты там кряхтишь?» — «Пить очень хочется».— «Поди, напейся».— «Идти не хочется». Прошло некоторое время, офицер служебным тоном говорит ему: «Иван». «Слушаю, ваше благородие»,— отвечает денщик. «Поди принеси стакан воды». Бежит, приносит стакан воды. Офицер говорит: «Пей». Тот выпил и успокоился.
Если офицер добьется, что денщик будет слушаться его беспрекословно, то ему достаточно будет дать команду: «Не ленись, проявляй активность и самостоятельность!» — и денщик изменит свой стиль поведения. Возможно, и на всю жизнь.
Действительно, откуда у маленьких детей появляется воля? Трудно отрицать биологические предпосылки, однако воля в большей степени — продукт социального научения. Волю воспитывают (или не воспитывают) в детях их родители. Воля — это звучащий в нас требовательный, сильный голос отца. Мама может просить, увещевать, уговаривать — отец говорит то, что нужно сделать. Если у вас в детстве или юности был такой голос (иногда это может быть голос тренера или сержанта), если этот голос стал вашим законом и стал организовывать вашу жизнь и поведение, вы знаете, что такое воля. Если этим голосом вы сами стали говорить с собой и другими — вы стали волевым человеком. Если же ребенок рос в окружении только мягких людей, признающих только демократический стиль и не практикующих решительные и энергичные интонации, волевое поведение у ребенка будет затруднено.
С другой стороны, важен своевременный переход от директивного к партнерскому взаимодействию, переход от практики подчинения ребенка к сотрудничеству с ним. Авторитарное воспитание бывает удобно для родителей, но оно имеет смысл только тогда, когда через какое-то время наши дети действительно становятся свободными и разумными людьми, умеющими строить свою жизнь самостоятельно.
