На крыльях любви, Или как делать семью

Описание

Электронная версия.

Советы женихам и невестам понравится даже самому привередливому книголюбу и это неудивительно, ведь во время чтения произойдет полное погружение, оставляющее легкое послевкусие. Николай Козлов создал не только яркий сюжет, который не отпустит вас до последней страницы, но и удивительных героев, вместе с которыми, каждый читатель отправится в незабываемое путешествие: вместе с ключевыми персонажами, вы будете любить, радоваться каждому моменту, переживать самые искренние и глубокие чувства, смеяться, учиться, постигать мудрость и наслаждаться моментом «здесь и сейчас». Конечно, это будет сопровождаться интригами, сложными жизненными перипетиями и непростыми задачами, которые возникнут на пути у главных героев, как же без этого. Но в мире не существует нерешаемых задач и книга На крыльях любви, или как делать семью. Советы женихам и невестам сможет это доказать.

---

Фрагмент книги

Предисловие

Жить в семье ладно и с любовью большинство людей, похоже, не умели толком никогда. Но были вынуждены жить в семье, как в хозяйственной ячейке, поскольку были вынуждены. За верностью следили, когда это было выгодно, и шли на неверность, когда это становилось интереснее. За последние пятьдесят лет ситуация резко изменилась, и жить без семьи, в одиночку-самостоятельно, стало без проблем и даже удобнее — учитывая, что жить парами люди так и не научились. Большинство моих коллег в этой ситуации считают, что институт семьи себя изжил, пора от него отказываться и искать новые формы общественного жизнеустройства. Я, однако, придерживаюсь других взглядов, и верю, что будущее общества было и будет — в семье: папа, мама и дети, — если только мы все-таки заинтересуемся задачей научиться жить в семье. Мне эта задача кажется предельно достойной и даже реалистичной: по крайней мере, мой опыт работы в «Синтоне» говорит, что люди этому научиться могут. Что выберет человек, который уже умеет жить семьей, умеет быть счастливым в паре? Быть только в паре, всегда? Индивидуальный выбор все равно остается за каждым, и на разных этапах своей жизни этот вопрос люди решают по-своему. Однако меня радует, что те, кто научился жить в семье, начинают ее беречь, ценить и к своей половинке относиться как к самому родному человеку.

Я затруднюсь сказать, это новая моя книга или нет. Основа здесь — фрагменты из разных моих книг: «Философских сказок», «Истинной правды» и «Простой правильной жизни», посвященные семье, близким орошениям и любви. Такую подборку хотелось сделать давно, редакция ACT меня к этому подтолкнула, но когда я стал соединять в один текст, понял, что молчать не могу — и многое дописал или переделал.

Время-то идет, сейчас на многие вещи я смотрю совсем иначе. Больше всего изменился «Синтон»: клуба «Синтон» давно уже нет. На его месте уютно и прочно стоит Тренинговый Центр «Синтон», один из крупнейших тренинговых центров России, объединяющий несколько десятков самых авторитетных практических психологов нашей замечательной страны. Тренинговые учебные программы проверены временем, взвешенные, экологичные, практичные, всегда заточенные под конкретные запросы конкретной аудитории. Практичному времени — практичные тренинги.

Но я не стал убирать из этой книги рассказы из жизни того клуба «Синтон», наши поиски и эксперименты — да, это было давно, но это было интересно.

У меня уже много лет новая семья. В прежней семье, с Аллочкой, у нас было трудное время, когда Чуда устала от моей сумасшедшей напряженной жизни и захотела жизни нормальной — с тихим домом, без утренних зарядок и с человеком, для которого семья важнее любой работы. Ну что же, судьба Аллочки сложилась самым чудесным образом. Такого замечательного человека она нашла, с тех пор у нее счастливая семья, любимая работа, мы дружим и часто встречаемся. А я нашел свою любовь, свою радость и свою половинку. Марина полжизни искала меня — я ее. С тех пор я самый счастливый человек на свете.

Чего и вам желаю.

Николай Иванович Козлов

Любовь, влюбленность и семья (закономерности и парадоксы)

Двоим лучше, нежели одному, потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их; ибо если упадет один, то другой поднимет...
Также если лежат двое, то тепло им, а одному как согреться?

Экклезиаст

Моя семья — это люди, которых я люблю. Это мои дети, это моя чудесная заботливая жена, это близкие мне люди, чьи голоса я люблю слышать,

кого мне приятно обнять и о которых мне хочется заботиться. Это светлый и теплый мир, который был когда-то в детстве у меня и который теперь создаю я сам. Я знаю, зачем мне нужна семья: я хочу возвратить себе ту радость и тот естественный уют, который был у меня в детстве. Я хочу подарить светлый мир тем людям, которых я люблю.

Я не волшебник — я не могу переделать весь мир. Но переделать небольшой мир вокруг себя, сделать его по своему проекту, сделать его радостным, живым и разумным я могу. Этот мой любимый проект — моя семья. Это моя территория, где за радость и счастье отвечаю я, как творец этого мира, как глава семьи.

Я знаю, зачем мне нужна семья. А зачем нужна семья вам? Зачем вам семья, если вам и так хорошо?

Сегодня на дворе свобода, у умных людей есть и деньги, и квартира, возможно все. Если вы любите друг друга — вы можете любить друг друга. Если вы хотите быть вместе — вы можете быть вместе. Если вы вместе или кто-то из вас захочет ребенка — тоже нет проблем.

Семья-то вам — зачем?

Встречаться можно и так.

Большинство людей живет, не очень-то задумываясь о том, правда ли ему нужна семья, какая и зачем. Кто-то, не задумываясь, женится.

• Влюбился — и женился. А что, разве это неправильно?

Кто-то также, не особенно задумываясь, уходит из семьи.

• Поссорились, наговорили друг другу больных слов, сказали: «Не очень-то и хотелось!» — и хлопнули дверью. Только за дверью и задумались, что теперь делать...

Я думаю, что думать полезно. И если вы поймете, что вы в этой жизни хотите, вы, скорее всего, это обязательно сделаете. И если вы захотите сделать красивую и счастливую семью, у вас она будет. Но ведь надо захотеть, а для этого — понять, зачем вам семья нужна.

• И нужна ли она вам вообще?

Мужчины в поиске своей половинки

Каждый мужчина должен быть женат — так, по крайней мере, считают государство и женщины. Мужчины на эту тему думают более разнообразно, но, похоже, так же субъективно и однобоко. Задайте молодым людям вопрос: «Когда, при каких условиях ты женишься?» — равнодушных вы не встретите, но обдуманные, глубокие ответы также редкость.

Что обычно отвечают молодые люди? Спросите, услышите:

— Когда смогу содержать жену!

— Когда нагуляюсь.

• И все.

Эти ответы разумны, но, по крайней мере неполны. И даже существенно неполны. То, что мужчина уже может обеспечить семью и его не тянет на все новые романтические приключения, верно говорит о том, что он к семье во многом готов. Но... Но, согласитесь, «готов» — это одно, а «расположен» — совсем другое.

• Вон моему соседу восемнадцать, здоровье пока в порядке, соответственно к службе в армии он вполне готов. И что вы думаете, так он прям туда и стремится? Готовность — одно, желание — совсем другое.

Кроме того, будьте готовы к тому, что в ответ на ваш вздох «Женюсь, только когда смогу содержать жену» какая-то толковая девушка вам вполне может ответить: «А не надо меня содержать, и чтобы снять нам с тобой квартиру, у меня денег хватит».    

• Женитесь?

А на тему «Я еще не нагулялся и берегу свою свободу» другая веселая девушка вам ответит: «А никто на твою свободу, родной, и не покушается. Нам с тобой светит семья, а не тюрьма. Различия видишь?»     

• Подробностями заинтересуетесь?

Самый глубокий и интересный ответ на вопрос: «Когда, при каких условиях ты женишься?» звучит так: «Когда встречу своего Человека, которого каждый день буду счастлив любить, когда найду свою Половинку, о которой всю жизнь буду с гордостью заботиться».

Прекрасный ответ. Только часто ли вы слышите людей, которые отвечают так?

Кризис Института Семьи

Истинно говорю вам: нельзя новое вино вливать в старые мехи.

Евангелие

В современном обществе с семьей, честно говоря, не очень ладно.

Раньше без семьи жить было трудно — один не продержишься, не выживешь. Теперь жить людям стало хорошо, женщина вполне сама себя прокормит, даже если с ребенком. Вот как-то за семьи и меньше держаться стали.

Раньше вообще все было по-другому.

Традиционная семья была малогуманна, но очень прочна. «Да убоится жена мужа своего...» — девочкам внушалось с детства. Сызмальства девочек воспитывали в духе послушания мужу, готовили к домохозяйству и воспитанию детей. «Домострой» не имел законодательной силы, но, отражая и формируя общественное мнение, предписывал: «Если жена не слушается мужа, то он поучает ее плеткой, но лучше, если нет свидетелей, а наедине. И бьет не в лицо, а по уху и осторожно, чтобы кулаком не попасть в сердце, и лучше бьет не палкой и железным прутом... Лучше всего плеткой, это и больно, и действенно, и напугает, и полезно для здоровья».

• Понятно, что в такой ситуации разногласий в вопросе: «Кто в доме хозяин?» не было...

Раньше было однозначно: замужем женщина уважаема, живет как женщина, рожает и воспитывает детей. Муж — ее защитник, муж — добытчик и кормилец, а без мужа как? Да и общественное мнение на разведенную женщину реагировало практически одинаково — соседки на порог не пустят.      

• А сейчас семья для женщины — поиск счастья. А если счастья нет — естественно, развод.

Для мужчин же смысл «супружеских уз» (а мужчины семью понимают чаще всего именно как «узы»!) еще менее ясен. Действительно, зачем мужчине жениться, какая ему в этом нужда?

Прекрасно помню разговор с одним парнем, Володей, членом нашего клуба. Я его как-то спросил: «Володь, ты парень здоровый, крепкий, тебе двадцать три года и зарабатываешь нормально — что не женишься?» Спросил его вроде в шутку, а он отвечает всерьез: «Николай Иванович, а зачем мне жениться?» Я был не готов к такому вопросу, даже немного опешил: «Как зачем? Ведь человеку нужна семья, дети...» — «А что дети? — отвечает Володя, — я свой вклад вношу...»

Народ собирается вокруг нас, а он продолжает свою мысль, уже в наступление перешел:

— А действительно, Николай Иванович, давайте разберемся, зачем мне жениться. Во-первых, семья мне экономически выгодна? Девушки (обращается он к рядом стоящим девушкам), вы как рассчитываете, что вы мужа будете содержать или он вас должен содержать? (Девушки засмеялись, ответ ясен). И смотрю я на своих знакомых: вот они дружат-встречаются, у него зарплата небольшая, но ему хватает, у нее немного, но как-то тоже хватает, поженились — обоим не хватает... Развелись — снова все нормально... Парадокс, никто его не объяснил, но факт остается фактом — семья «съедает» деньги вообще и у мужчин в особенности. Мужчине семья экономически невыгодна.

— Дальше, — продолжает Володя, — с социально-бытовой точки зрения. Конечно, приятно, я женился, жена и носки заштопает, и борщ сварит. Но у меня и мама пока жива, обо мне заботится, и сам я не без рук плюс подруги рядом — помогут, пока понравиться хотят...

Ну а что касается сексуальной стороны жизни... Ну было бы мне восемнадцать лет, проблемы были бы. А сейчас мне двадцать три. Николай Иванович, как вы думаете, проблемы есть?

— Нет, наверное.

— Правильно, нет, плюс есть еще разнообразие, чего в семейной жизни буду лишен...      

• Разговор подредактирован, но не выдуман.

Но самое интересное то, что проходит полгода или год, и приходит тот же Володя в клуб и не один, а с девушкой, довольный-довольный, говорит: «Н.И., вот это Лена, поздравьте нас, мы скоро поженимся...» Я ему припоминаю: «Володь, ты вроде не так давно какие-то интересные идеи на тему семьи развивал...» Он отвечает: «Да, но ведь мы так любим друг друга!..»

Логика, оказывается, такая: появляется любовь — рождается семья.

Спорная логика. То есть, конечно, хорошо, что хотя бы из— за любви парни женятся, а девушки выходят замуж, но если кроме любви в голове ничего нет, то как легко было решить «Женимся!», так легко и перерешать: «Разводимся!» Одна любовь — для семьи этого мало.

На чем стоять семье?

Брак — что орден иезуитов:
не вступивший в него о нем ничего
не знает, вступивший — обо всем молчит.

Наверное, разведенный

Если я вижу двух сияющих молодых людей, которые говорят: «Мы так любим друг друга!»—я только радуюсь этому. Однако если вдруг эта фраза имеет продолжение и звучит, например, так: «Мы так любим друг друга и скоро поженимся!» — то я уже не знаю, как к этому относиться. Может быть, я их поздравлю и порадуюсь за них, а может быть, в моей душе поселится тревога... Одна любовь — ненадежная опора для семьи.     

• Конечно, семьи создаются не только по любви. Бывают и совершенно случайные причины — беременность. Или нужна прописка. Или возраст подошел. Или в отместку любимому или любимой. Или девушка хочет сбежать от родителей, которые взрослой ее не считают, не дают самостоятельности и терроризируют... Куда бы сбежать? Замуж.

Тем не менее большинство браков заключаются сегодня по любви, и, может быть, самое парадоксальное состоит в том, что для нас сочетание слов «Любовь и Семья» стало совершенно естественным.

Но если вы спросите свою бабушку, тем более прабабушку, была ли в ее время любовь основой семейной жизни, то, скорее всего, вы услышите: «Э, милая, при чем туг любовь!» Действительно, до недавнего времени — и ведь много столетий! — семья строилась совершенно не на любви, а на более основательных, серьезных вещах.

В Японии до сих пор семьи создают не сами молодые люди, а их родители. Точнее сказать, не «до сих пор», а не так давно умные люди эту, было забытую традицию, воссоздали. Теперь, пока молодые люди гуляют или очень заняты работой (а в Японии молодые люди очень заняты работой), их более свободные родители приходят в парк, где под тенью сакур в непринужденной обстановке знакомятся с другими родителями, присматриваются друг к другу, показывают фотографии (и на видео) своих детей, не торопясь размышляют и иногда договариваются.

Умные родители, бывает, понимают своих детей лучше, чем те сами понимают себя. И людям с опытом несложно определить, кто кому подходит, а кто, извините, — нет.    

• Я — руководитель уже 25 лет. При том опыте мне уже несложно, только взглянув на человека, понять его черты, особенности характера, ответственный он или бестолковый, хитрый он или прямой, тоскливый или энергичный.

Повторю — люди с опытом в людях разбираются. И если опытные люди понимают, что моя дочь и ваш сын подходят друг другу, они их знакомят. И, как правило, после этого создается семья — хорошая и надолго. И с любовью в таких семьях оказывается не хуже, чем в тех, которые создавались самими молодыми людьми по любви.

Любовь и расчеты

«Какой брак лучше — по любви или по расчету?» Лучший брак — это брак с головой, то есть союз любви и расчета. А чтобы ответить еще точнее и про то, что интересует вас, надо разбираться: а вы спрашиваете о какой любви? И о каких расчетах вы думали?

Расчеты бывают разные. Расчет найти себе близкого по духу человека — это тоже расчет, и расчет достаточно дальновидный. Правда, чаще всего под расчетом имеют в виду все же другое, а именно возможность получить с помощью другого некоторые материальные и житейские блага.      

• Для тех, кто в другом ценит более всего жилплощадь и заработки: верно, браки по расчету по статистике более прочны, чем браки по любви. Однако среди них, многочисленных прочных, практически не встречаются счастливые...

Если вы строили расчеты, но прогадали, скорее всего, виноват не расчет, а расчет ошибочный, расчет не на то. А как рассчитывать правильно? Об этом смотри главу «Как найти своего человека».

Аналогично и о любви: нужно вначале понять, что за любовь между вами и вообще — любовь ли это?

С чего начнем: с расчетов или с любви? Правильно, начнем с любви, точнее — с влюбленности.

Влюбленность. Как мы влюбляемся, или Любовь — одна, подделок — много

Сказки любви и о любви

Влюбленность, сладкая болезнь души и тела — это самая распространенная и самая яркая подделка под любовь.

Любовь и влюбленность путать не надо, это настолько же разные вещи, как эксклюзивное произведение мастера и ширпотреб с базара. Способность к любви — показатель душевного здоровья и богатства, а склонность влюбляться говорит, скорее, о детских чертах личности, а в некоторых случаях и неврозе.

Но как путь в тысячу миль начинается с первого шага, так и дорога к любви начинается, как правило, с влюбленности. Влюбленность может дорасти до любви, если вы поставите себе такую задачу.

Влюбленность, как правило, обряжается в одежды любви, выдает себя за любовь — и это опасно, поскольку влюбленность непроизвольно вспыхивает и так же легко гаснет.

• «Любовь» прошла, завяли помидоры, а у вас новость — вы уже ребенка ждете...

С другой стороны, когда влюбленность обряжается в одежды любви, она бывает потрясающе красивой. Лучшие произведения искусства, самые яркие стихи и самые невероятные безумства рождены любовью — точнее влюбленностью, поднявшейся, хотя бы и ненадолго, до любви.

Свиданий наших каждое мгновение
Мы праздновали, как богоявленье,
Одни на целом свете. Ты была
Быстрей и легче птичьего крыла,
По лестнице, как головокруженье,
Через ступень сбегала и вела
Сквозь влажную сирень в свои владенья
С той стороны зеркального стекла.
Когда настала ночь, была мне милость
Дарована, алтарные врата
Отворены, и в темноте светилась
И медленно клонилась нагота,
И, просыпаясь: «Будь благословенна!» —
Я говорил и знал, что дерзновенно
Мое благословенье: ты спала,
И тронуть веки синевой вселенной
К тебе сирень тянулась со стола,
И синевою тронутые веки
Спокойны были, и рука тепла.

Арсений Тарковский. Первые свидания

До любви нужно дорасти, любовь, как отражение культуры, надо в себе еще воспитать. Влюбиться проще — тут много ума не надо, для этого в первую очередь нужно состояние предвлюбленности: особенное нервное состояние, когда влюбиться очень хочется и готов. Готов «падать в любовь».

• По-английски это звучит дословно: «fall in love». По-русски формулируется по-разному: «Я в нее втюрился», «Я на нее запал», «У меня от него крыша поехала».

Состояние предвлюбленности — очень нередкое состояние, обычно обостряется к весне, и за этим состоянием, как правило, стоят следующие обстоятельства:

— сексуальное напряжение;

— конформная реакция на общественные предписания;

— невроз;

— романтические установки.

Поподробнее и по порядку

Ты не могла иль не хотела
Мою почувствовать истому,
Свое дурманящее тело
И сердце бережешь другому.

Это тосковал Николай Гумилёв,
и не важно, что ему было уже 32

Для него готовность влюбиться, а психиатр сформулирует по-другому: сексуальная неудовлетворенность, и сексуальное напряжение.

Ну, например, парень был в армии, гормоны играют, а он женщин все это время видел только на спрятанном календаре в караулке. Пришел на «гражданку» — готов любить каждую. Это любовь? Нет, это почти любовь, это рядом с любовью, но точнее это все-таки назвать нормальным, естественным половым влечением мужчины к женщине.

• Это стыдно? Нет, скорее обидно, если этого влечения нет. Но разве парень может прямо сказать девушке: «У меня к тебе такое половое влечение!..»? Так скажет поручик Ржевский, а приличные молодые люди приличной молодой девушке так не скажут никогда.

В нашей культуре «просто сексуальность» считается все-таки чем-то неприличным, и либидо обряжается в романтические одежды влюбленности.

Далее:

Все подружки по парам
В тишине разбрелися,
Только я в этот вечер
Засиделась одна.

Все подружки уже повлюблялись, у всех уже парни есть, а у меня еще нет. Что, я хуже других? У меня тоже что-то должно быть!

«Ты чего одна-то? У тебя что, никого нет? Ты не больная?» — от девушки в определенном возрасте все окружающие прямо-таки настоятельно требуют, чтобы у девушки кто-то был. И не просто был, а чтобы она в него влюбилась.

«Ах, я снова влюбилась... Такой ужас!» — жалуется подруга, а глаза гордые и довольные. Что ответит наша девушка, если ее сейчас интересуют только учебники? Нечем ответить, потому что отовсюду, как гипноз, идет внушение: «Пора влюбиться. Влюбляться в такого-то и не влюбляться — в такого. Особо модно в этом сезоне влюбляться в такого-то». Влюбляться престижно, а ходить не влюбленной в таком возрасте неприлично. Вот и влюбляемся — по госзаказу...

Теперь:

Мне нужно на кого-нибудь молиться.
Подумайте, простому муравью
Вдруг захотелось в ноженьки валиться,
Поверить в очарованность свою.

Вообще-то это невроз одиночества. Быть одному — вообще-то неплохо, совсем нормально, но иногда одиночество переживается как ужасное состояние полного одиночества, возникает острое состояние неудовлетворенности, вызывающее желание куда-то от него сбежать... Это уже — невроз. В неврозе быть плохо, из невроза хочется сбежать. Куда? Конечно, в любовь! Любовь освобождает от невроза (хотя и ненадолго), а вся благодарность и радость («Нашла человека, который!..») в форме любви выливается на освободителя...

• Сила вспыхнувшей любви прямо пропорциональна тяжести породившего ее невроза.

И последнее:

И в день седьмой, в какое-то мгновенье
Она возникла из ночных огней
Без всякого небесного знаменья...
Пальтишко было легкое на ней.

«Я верю, что моя жизнь — это не просто серые будни день за днем. Я верю, что меня ждет что-то необыкновенное, какая-то удивительная судьба, у меня будет своя дорога, настоящие подвиги и настоящая любовь...»

Это — романтизм. Это Ассоль, ждущая свои алые паруса, и Грей, ищущий свою Ассоль.

Романтические установки — это отрицание серой обычной жизни и вера, поиск чего-то необыкновенного, мечтательность и готовности к идеализации. Кто-то над этим может смеяться, но есть факты — большие жизни действительно начинались именно с таких романтических мечтаний. Большая жизнь начинается с большой мечты, но если мечта остается только как мечтательность, человек вместо своей любви получает состояние острой предвлюбленности — самый продуктивный для любви невроз, интенсивно рекламируемый по радио и телевидению.

• И вот — весна, теплый ветерок играет ее легким платьем, она идет по городу, она уже влюблена. В кого? Еще неизвестно, но глаза уже влюбленные. «Где же ты, мой единственный, о котором сердце скажет?..» Это и называется — состояние предвлюбленности, состояние, когда она не может не влюбиться!

И если в этот момент кто-то удачно и вовремя подошел, что надо сказал («Девушка, разрешите подарить вам цветок за ваше очарование... Слушайте, давайте я приглашу вас в кино — у меня два билета, прекрасный фильм, не пожалеете...»), то все, сердце у нее забилось, она себе сказала: «Это — Он!», она влюбилась.

• По сути, он теперь ей и не нужен. Она сама про него придумает все, что ей нужно, все, что она еще раньше — «про Него» намечтала. Она влюбилась в человека или в свои мечты-фантазии? В мечты. А поженятся — жить с кем?

Механизм такой влюбленности очень напоминает механизм запечатления у животных.

• Известный зоопсихолог К. Лоренц показал, что появившиеся на свет птенцы (и не только птенцы) еще не знают, кто их мама. В строго определенное время, спустя несколько часов после рождения, у них возникает состояние готовности к запечатлению, их глаза как бы ищут: «Кто ты, мама? Где ты, мама?» Мамой же признается то, что имеет «ключевые раздражители» — для гусят, например, это нечто, напоминающее клюв у движущегося объекта средних размеров. Поскольку обычно сразу после рождения с ними рядом мама, запечатлевают они именно ее. Но если исследователь маму убирает, присаживается вместо нее, чем-то изображая клюв, — гусята признают его за свою маму и после этого готовы все детство ходить за ним. Все, запечатление произошло: теперь покажи им настоящую, родную маму— они ее не узнают.

У готового влюбиться человека все происходит аналогично. В напряженном состоянии предвлюбленности она искала «Его» — и «Знаки» о нем. Стоит случиться знамениям (забилось сердце, смятение мыслей и чувств), как открывается «клапан» и запускается «половодье чувств». Желание-мечта «опредмечивается» и рождается стр-р-растная любовь.

Знаки любви, или Сердце не обманешь?

Сидят он и она у подъезда, пиво посасывают. Он ей: «Слыш, Юльк, тут такая фигня приключилась... Короче, блин, я, похоже, на тебя запал...» Она: «Не говори, Ромка, у меня такая же байда...»

Ромео и Джульетта современности

Говорят, что «сердце не обманешь» — ну-ну... Это мудрое сердце обмануть трудно. А сердце юной девушки, которой самой хочется обмануться и влюбиться, обманет любой, кому не лень.

Первый бытовой «индикатор» (знамение) любви — учащенное биение или «ёканье» сердца.

Американские психологи провели остроумный эксперимент «Подставной метроном». Молодым людям говорили, что изучают их вкусы, предлагали им просмотреть журналы (как правило, «Playboy») с фотографиями привлекательных девушек и просили указывать, какие изображения вызывают у них чувства, а какие оставляют равнодушными. Для объективности у молодых людей снимали также показания кожно-гальванической реакции и биение сердца, которое выводилось на громко тикающий метроном. Когда сердце билось спокойно, ровно, так же отстукивал и метроном. Если вдруг сердце «волновалось», метроном также переходил на быструю дробь. Испытуемые не знали одного: того, что метроном — подставной и управляется не биением их сердца, а просто регулируется экспериментатором. И если исследователь делал стук метронома спокойным, ровным, молодые люди просматривали журналы с индифферентным выражением лица: «Нет, не то, не нравится...» Стоило экспериментатору убыстрить тикание метронома, как лица оживлялись и молодые люди вздыхали: «Какая женщина... Ах!»

• Сердце даже не забилось — им только КАЗАЛОСЬ, что сердце учащенно бьется, и это провоцировало у них нежные чувства...

Все просто: сердце бьется, отзывается — значит люблю. А молчит — значит «нет». Как одна очень милая девушка из клуба убеждала меня по поводу своих чувств к одному тоже очень милому молодому человеку: «Я правда его люблю — когда я рядом с ним, то я уже ничего не соображаю, сказать ничего не могу, и сердце так бьется...»

• То есть бытовой индикатор любви таков: когда голова нормальная, светлая, работает хорошо и со здоровьем все нормально — я не влюблен, а если что-то с разумом моим стало и со здоровьем нелады — значит влюбился...

Другой важный индикатор любви — сила влечения, приводящая к дезорганизации жизни. Жизнь взбаламучена, не могу ни есть, ни спать, ни делами заниматься — значит пришла любовь. А если живу нормально, по-человечески, спокойно — значит ее нет.

В дальнейшем развитии этой душевной болезни, именуемой влюбленностью, большую роль играют дополнительные «знаки», а именно возникновение следующих переживаний-иллюзий:

— «это важнее всего прочего, и прекращение этого я не переживу». Переживание дает разрешение на безделье и готовность к страданиям: «Ах, он меня не любит!»:

• Да, страдать приятно, но сколько времени вы разрешите себе выкинуть на это? Есть простая жесткая проверка: «А если начнется война? Вы будете тогда заниматься делом или продолжите страдать?» Страдания цветут до тех пор, пока есть возможность побездельничать.

— «он единственный и неповторимый» (и другие вариации на тему «Только раз бывает в жизни встреча»). Соответственно, рождаются запреты на интерес к другим достойным людям — и сейчас, и после, пока жива «память любви».

• Достойный, на мой взгляд (пусть и резковатый), ответ на это дал Бернард Шоу: «Любовь — это совершенно неоправданное выделение мужчиной одной женщины среди всех остальных».

— «он не как все и прекрасен». Это очень приятная иллюзия, несущая, однако, в себе риск завышения ожиданий.

• Вначале в этой иллюзии купаться приятно. Через некоторое время неизбежна усталость — и того, кто очарован, и особенно того, кем очарованы. За усталостью пойдут дергание и злость.

— «это выше меня». Самая распространенная бытовая «расшифровка» этого любовного переживания — полное снятие ответственности. «Это выше меня — значит, я ни при чем. Что вы от меня хотите?» Отсюда же — ощущение того, что теперь можно все: «Единственный закон для влюбленного — закон любви».

В этом смысле влюбленность — это моральное разрешение на безответственные отношения со случайным человеком.

• Что за человек — не знаю, но иду на серьезнейшие шаги, нередко ломаю судьбу и ему, и себе — только потому, что «люблю». То есть только потому, что в голове туман и сердце как-то неровно бьется.

Влюбленность — это сон (может быть, и прекрасный сон), но прежде чем заснуть, убедись, не в грязной ли ты луже. С каким ты человеком рядом?

• То, что ты его любишь, совершенно не значит, что ты его знаешь.

К «сердцу» надо прислушиваться, но надо еще и учитывать, что

Сердце можно обмануть

Представьте себе рынок, где товаром является другой, привлекающий вас человек, а деньгами — вы сами, ваша личность. Такие своеобразные товарно-личностные отношения. При этом, естественно, каждый хочет продать себя подороже, чтобы товар (простите, любимый человек) достался подостойнее.

Чтобы продать себя подороже, я должен знать, что нынче на рынке в цене. Разузнав и учтя это в своей внешности и своем поведении, я демонстрирую свои имеющие спрос черты и атрибуты — естественно, скрывая при этом те особенности, которые спросом не пользуются и цену мне снижают.

• Девушка помнит про ценность для мужчин ее физической привлекательности и торопится выйти замуж, пока не потеряла товарный вид. Парень мечтает о том времени, когда он сможет въехать на этот рынок на собственных «Жигулях», а лучше на «Мерседесе», и на его витрине будет вывеска «Обеспечен. Собственная квартира и свой бизнес».

У него есть чувство юмора, кроссовки, импортный магнитофон, он знает хорошие анекдоты и бары. Это — на витрину. Но от обозрения утаивается, что он лентяй, трепло, имеет брюшко и не имеет цели в жизни. У нее дача, приятное личико и неплохо танцует, что и будет продемонстрировано. Скверный характер и неумение готовить постарается скрыть.

• Это даже не мошенничество, это обыденная реальность торговли.

Когда мы хотим понравиться, мы говорим и показываем о себе не всю правду и не только правду. Может быть, работать я не люблю и не умею и с деньгами у меня проблемы, но это вовсе не значит, что я ей все это сразу скажу. А она, например, детей (по крайней мере, пока) не любит, но знает, что я к ним неравнодушен. Мы идем по улице, она видит маленького — что, пройдет мимо? Нет! «Ты посмотри, какой хорошенький! У-тю-тю!» Врет. И так мы врем друг другу, но в результате влюбляемся.

Тот, кто хочет понравиться, как правило, надевает маску. Она нас околдовывает, но что будет потом, когда семья создана, а маска сброшена?

• А попробуйте до свадьбы вот так поговорить: «Твои достоинства я уже увидел, и ты мне уже рассказала, а теперь расскажи о своих недостатках...»

Сердце можно подкупить

Одна моя знакомая рассказывала, почему она вышла замуж: «Понимаешь, он меня подкупил своим вниманием. Каждый вечер приходил ко мне в гости во-от с таким букетом цветов. Каждый вечер — вот с таким букетом!»

• Конечно, ее возлюбленный работал: крупно торговал и мог себе такое позволить! А если я — бедный студент и так деньгами сорить у меня возможности нет, значит, ее сердце будет молчать?

Конечно, не всегда женское сердце требует, чтобы за знаками внимания проглядывали еще и денежные знаки. Ее сердце может быть «подкуплено» и просто вниманием, заботой, красивым и тонким ухаживанием.

• Мужчина — ухаживает, ее сердце — тает.

Да, пусть мужчины учатся ухаживать, но и девушкам стоит учитывать, что ухаживания длятся, как правило, недолго — лишь до момента заключения брака.

• «Я за тобой поухаживал, теперь — ты за мной».

Сердце можно увлечь, «зацепить»

У женщин есть много разного секретного оружия, которое заставляет мужчин «загораться». Не раскрою никакой тайны, если в качестве примера приведу одну из самых простых и банальных женских тактик —

• Девушки, записывайте!

Первое — привлечь внимание.

Не важно чем: внешностью, интересом к нему или нарочитой холодностью; главное — чтобы он заинтересовался вами. Собственно, большинство девушек тренировалось в этом умении с ранней юности. Или с раннего детства? Второе — дать надежду: показать, что ему что-то «светит», «приоткрыть дверь».

Это самый трудный и ответственный момент — надо сделать это так тонко, чтобы мужчина ничего не заподозрил и «разгорелся». Побыть рядом... Коснуться, прижаться, с дыханием засмеяться, смело и весело глядя ему в глаза... Да? А когда он разгорится-размечтается — дверь захлопнуть.

Это называется «Щелчок по носу» и является самым приятным моментом. Приятным моментом для женщины, естественно. Далее чередовать.

Женское кокетство включает в себя эти и другие такие же «остроумные» ходы во взаимоотношениях. И я понимаю, почему женщины ведут себя так: ведь это великолепный способ поиздеваться над мужчиной, поводить его за нос, а потом — об стол! А главное, его чувства разгораются, сердце бьется, и без нее он уже не может.

• Конечно, создала ему невроз, теперь он будет как привязанный!

Сердце может ошибиться

Оно нередко откликается на человека яркого, веселого, подходящего для компании, а незаметного будущего прекрасного семьянина — не видит...

Были проведены следующие эксперименты. Большую группу молодых людей и девушек просили проранжировать список личностных черт в соответствии с тем, какого мужа хотела бы иметь девушка и какую жену — молодой человек.

На первые места поставить то, что для

мужа, скажем, важнее всего, на последние — то, что для мужа не важно или вообще мужу иметь вредно. Аналогично молодые люди писали, что, на их взгляд, в жене должно быть выражено в первую очередь, что — во вторую, а что — в последнюю.

После этого просили тех, у кого есть любимые, оценить таким же образом своих возлюбленных. Нетрудно догадаться, что первый список предпочтений отражал выборы ума, а второй список — выборы сердца. Усредненные данные (для краткости даны только начала и концы списков, середины пропущены) представлены ниже:

Муж: честный-справедливый, умный-сообразительный, умеет владеть собой, смелый, волевой, веселый-жизнерадостный... энергичный-подвижный, развито чувство юмора, любит танцевать, высокий, красивый.

Любимый: энергичный-подвижный, веселый-жизнерадостный, красивый, любит танцевать, высокий, развито чувство юмора... умный-сообразительный, честный-справедливый, волевой-смелый, трудолюбивый, умеет владеть собой.

Жена: честная-справедливая, веселая-жизнерадостная, трудолюбивая, умеет владеть собой, энергичная-подвижная... умная-сообразительная, развито чувство юмора, волевая, красивая, смелая, любит танцевать.

Любимая: красивая, веселая-жизнерадостная, любит танцевать, развито чувство юмора, смелая, умная-сообразительная! ... трудолюбивая, волевая, умеет владеть собой, честная-справедливая.

Кого здесь подсказывает сердце? Человека, с которым приятно провести время в веселой компании, не стыдно показаться на люди, но это отнюдь не ценности семейной жизни!

• Пусть наш ум будет более живым и эмоциональным, но пусть и сердце учится быть мудрым.

Обычно же, благополучно обманувшиеся и обманутые, мы испытываем острое чувство счастья (или любовной тоски), но неизменно удовлетворены правом отдаться в сладкое рабство любви-влюбленности. И чем сильнее сумасшествие, тем больше нас тянет наши отношения оформить в государственных организациях.

Это авантюра: одна влюбленность семью не создаст. Влюбленность пронесется и уйдет — как правило, это происходит, а люди, уже связанные узами семьи, останутся.

Что делать?

Как относиться к влюбленности? К влюбленности надо относиться замечательно: это значит, что вы еще живы, что душа еще живет и тело хочет. Но ориентироваться на влюбленность в деле создания семьи не стоит, если, конечно, вас интересуют не только ближайшие радости, но и более долгоиграющие последствия.

Не принимайте ответственных решений, когда страстно влюблены и «За это можно все отдать!». Любить вам никто не запрещает, а для ответственных решений — семья, дети, судьба — нужна хорошая голова.

Это может быть ваша голова, если вы на нее можете положиться, и это могут быть другие умные люди. Действительно, всегда полезно познакомить своего избранника (свою избранницу) с хорошим знакомым, поговорить с умными людьми, рассказать о ваших отношениях.

Когда-то, сильно давно, я был очень влюблен, но отношения были трудными. Колебался, думал: жениться, нет? Коротко при случае рассказал о своем вопросе и наших отношениях замечательному психологу, Анатолию Борисовичу Добровичу. Как мудрый человек, он не сказал мне ничего. Но он посмотрел на меня так, что я его поблагодарил: я понял, что он об этом думал. Ту ошибку я не совершил. Конечно, хорошо бы еще знать, с кем советоваться по таким вопросам, а с кем лучше не надо. Некоторые мамы такого насоветуют, что будет еще хуже, чем у них самих... Нет гарантий, что пара, счастливо прожившая вместе много лет, скажет вам что-то безошибочно, но по крайней мере поменьше слушайте тех, кто сам в семье жить не умеет.

• Еще точнее: если человек сам без семьи, и вы чувствуете от него озлобленность, слышите много негатива, то вам из этого источника подсказок не надо. А если человек спокойный, мудрый, доброжелательный, в жизни успешный — его послушайте.

Ваше решение пусть все равно будет за вами. И есть трудное, но выстраданное жизнью правило: если вы поссорились, но даже и в самой жестокой ссоре знаете, что жить с этим человеком хотите все равно, значит, это ваш человек. Значит, за вашим решением стоят не эмоции, а что-то более серьезное.

Итого:

 

Молодость проходит. А любовь?

Наша жизнь представляет собой коктейль, рецепт которого нам суждено менять до бесконечности: пять десятых любви, три десятых иллюзий, две десятых наплевательского отношения. С возрастом надо сильно увеличивать дозу наплевательского отношения за счет иллюзий и любви.

Личное мнение Эдуарда Эрриса

С возрастом отношение к любви меняется. На первый план выдвигаются уже другие ценности, а ценность любви — нет, совсем не исчезает, но снижается. Свой вклад вносит и общественное мнение: традиционно почему-то считается, что все эти «любовь, чувства, поэзия» — удел молодежи, а взрослые, серьезные люди любовью уже не увлекаются. Какая любовь в твоем возрасте? Влюбляться уже неприлично. Как ни глупо, на многих это действует. Но даже вне зависимости от общественного мнения серьёзная проблема немолодых людей — это снижение способности любить. Как в восемнадцать лет трудно было не влюбиться, так в тридцать восемь трудно влюбиться. Основная или наиболее традиционная проблема немолодых и несемейных людей именно в этом. Да, резко сужается круг возможных знакомств, но корень проблемы оказывается в другом. Даже если приличных людей видит много — нет, к каждому придирается: в этом не то — то, а в этом — другое, и никого «подходящего» для него нет.

• За этим стоит многое: груз разочарований, после которых страшно увлечься (вдруг снова разрыв?); завышенный уровень притязаний — боимся продешевить; усталость души — нечем любить, но результат всегда один: сердце молчит.

Это становится препятствием на пути многих хороших потенциальных пар: встретились два хороших человека, а сердце при встрече не трепещет, и из отношений исчезает что-то неуловимое, какое-то невидимое очарование. Нет трепета — и нет желания падать в объятия. Хороший, но не люблю. А не люблю, значит, не судьба.

Как правило, проблема «поиска любимой» — в большей степени проблема не самой любимой, которая все не появляется, а того, кто эту любимую ищет: проблема в его неумении любить, в неумении наполнять свое сердце, душу любовью и от всего сердца раздавать ее.

• Если моя душа переполнена радостью, любовью, она находит интересным все и готова помочь любому. Она готова излиться нежностью даже на неодушевленный предмет: обыкновенная чашка может очаровать меня и вызвать поток волнующих переживаний, взглядов и признаний.

Попробуйте прочувствовать и выразить свою любовь к первому попавшемуся предмету, стоящему перед вами! У счастливых (талантливых в любви) людей это получится.

Но если так можно очароваться неодушевленным предметом, то понятно, что известный вам хороший человек даст вам больше возможностей для этого. Он, скорее всего, поддержит вас и ответит вам взаимностью.

• Ради справедливости, правда, придется отметить, что некоторых людей любить труднее, чем неодушевленные предметы: предметы не мешают нам их любить, а такие люди активно отталкивают и нас, и нашу любовь. Как правило, они отказываются и от любви к себе, поэтому они очень несчастные.

Но есть и другая причина, не дающая сердцу откликнуться и полюбить.

Не ищите товар получше

Двое влюбляются в том случае, если они находят, что выбрали лучший товар на рынке, учитывая при этом ограниченность собственных средств для обмена.

Э. Фромм

Никак не могу женить С.С. — давнишнего друга нашей семьи. Он уже был женат и уже давно развелся. На сегодняшний день семья снова в его планах, жениться он хочет, его записная книжка давно разбухла от женских имен и телефонов, возможности выбора претенденток у него огромные, но... «Ты знаешь, я все еще Ее не встретил. Я должен полюбить». Я ему не верю. Я не верю мужчинам, которые никак не могут найти девушек, которые подошли бы им для семейной жизни.

Вполне может быть понятно, если мужчина не заинтересовался девушкой как возможной претенденткой на жену. Вполне объяснимо, если ему не понравится ни одна из двух, трех или четырех... Но если его не может заинтересовать ни одна из, скажем, сорока при том условии, что все девушки — не уродки ни физически, ни нравственно, то, видимо, причина отсутствия реакции кроется не в «неудачных» девушках, а в психологических проблемах мужчины.

• Мужчина не может — или боится? — разглядеть среди них свою счастливую судьбу.

Проведем мысленный эксперимент: на земном шаре остались вдруг только сорок один человек — вы и эти сорок девушек. Все остальные исчезли навсегда. Скажите, рано или поздно кто-нибудь из этих сорока вас заинтересует, понравится вам?

• Эксперимент был бы еще показательнее, если бы вы вообще не видели никаких девушек, кроме этих сорока. Тогда, если вы без выраженных психических отклонений, среди них обязательно окажется та, которая вам не просто понравится, а и лишит сна и покоя... Да или нет?

Итак, рядом с вами, оказывается, есть человек, который может сделать счастливым вас и которого можете сделать счастливым вы. Но вы обходите его стороной, потому что не можете не думать, «а вдруг я встречу еще красивее, веселее и покладистее?», потому что надеетесь, что на брачный рынок завезут новую, еще более удачную партию товара... Но сколько бы его ни привозили, всегда можно предположить, что и этот — не самый лучший.

Перестаньте торговаться и влюбитесь.

Уважаемая молодежь! Большая просьба — пролистните, не читая, следующую страницу: она не для вас.

Страница не для молодежи

Сразу:

Есть любовь или нет, «настоящая» любовь или нет — для создания семьи это не принципиально. Важно, что это за люди, подходят ли они друг другу, как они относятся друг к другу и к семье.

Естественно, молодежь, которая эту страницу все равно читает (естественно), с этим согласиться не может. Как? Довольствоваться семьей без любви?! Никогда! «Лю-бовь! Лю-бовь!»

Это недоразумение. Хотя я и знаю многих, кто согласится на крепкую и хорошую семью без особенно страстных переживаний между супругами, но, признаюсь, семья без любви меня лично привлекает мало.

Речь идет о другом: важно не то, с чего вы начинаете, важно то, какую семью вы построите. Построить надо семью, в которой супругов соединяет многое, в том числе и любовь; но обязательно ли с любви начинать?

Давайте думать вместе. Еще раз вернемся к традиционной «Love Story» — «Истории любви». Два человека встретились, влюбились, поженились. Прошло полгода — любовь прошла. Но сами же знаете, если они умницы, они полюбят друг друга снова. Да, уже без буйства, но с теплотой и нежностью. Без страстных признаний, но с благодарностью и уважением.

Все знают, что это реально. Но если можно создать любовь, когда ее УЖЕ нет, то почему бы этим не заняться, пока ее ЕЩЕ нет? Любовь — это не мистическое чудо, которое сваливается на нас и ничего с этим не поделаешь, а явление, которое имеет свой закономерности и которым можно управлять. Любовь надо заработать. Она придет к вам как творение рук и сердец ваших, как закономерный результат построенных вами отношений. Возможно, он будет немного другая, не такая буйная, яркая и сумасшедшая, как романтическая любовь, а более спокойная, светлая и прозрачная.

• Как ее назвать? Гуманистическая? Честная? Семейная?

Романтическая любовь, или любовь-страсть, настигает нас внезапно, неожиданно, как наваждение, пришедшее к нам и существующее над нами помимо нашей воли и разумных причин. Это — любовь-скачок. Не было — появилась. Гуманистическая, или честная, любовь — это закономерный итог грамотно построенных отношений, и как постепенно развиваются отношения, так постепенно за ними возникает и это чувство. Люди (люди, а не два зеленых крокодила) сближаются и раскрываются друг для друга... Догадайтесь, что будет дальше?

• Когда сближаются два тлеющих уголька, они согревают друг друга.

При достаточной мощности между ними вспыхивает пламя. Любовь-страсть рождается на пустом месте, без почвы под ногами. Она, нетерпеливо требуя -отношений, опережает их. Честная любовь идет вслед за отношениями, являясь их следствием. Отношения — ее основа, а не мистическое озарение, как в любви-страсти.

Счастливыми семейные отношения должны стать не на основе любви, а на основе их строительства на разумной почве! Они должны настолько устраивать вас, дарить вам столько тепла и радости, чтобы в любовном трепете вы уже и не так нуждались.

• Ибо у кого есть гарантия, что пусть не на долгое время, но любовь не оставит вас?

А когда вы построите такие замечательные отношения, на их прочную основу уже будет не стыдно пригласить и любовь: она освятит и очарует ваши отношения. Любовь надо приглашать в семью как дорогую гостью, а не использовать для текущего ремонта постоянно разваливающихся отношений, как это бывает в обычных семьях.

Пригласите любовь. Если вы ее заслужили — она придет. Ищите не влюбленность, а человека: подходящего вам и подходящего для семьи. И если душа жива, откройте ее, дайте себе разрешение полюбить — и любовь придет к вам. Если у вас хватает душевных запасов полюбить ребенка, мужа сможете полюбить тем более.

Чего я вам и желаю.

Конец ознакомительного фрагмента